miércoles, mayo 19, 2010

Sentada en la ESTACION... esperandose a si misma... ♫♪


Despues de pasar por unas cuantos problemas emocionales que lo unico que me hacian es pensar en que la vida no era justa muchas de las veces y que yo perdia el tiempo dia tras dia simplemente esperando algo nuevo llege (aunque a veces si, lo ADMITO pierdo el tiempo). Llege a pensar que todo lo que me ocurria en este momento GOLPE TRAS GOLPE era por algo que yo hacia mal.

No podia ser posible que en cuestion de 5 meses (exactos) la vida me de alegrias que solo duraban segundos… llego lo que tanto esperaba en mi vida laboral pero no me sentia FELIZ y a los dos dias o tres me daba de cachetadas emocionales porque algo surgia no solo en lo laboral sino en lo emocional… Tenia que hacer algo que yo estaba haciendo mal.

Me aferre a buscar esa paz interna y intentar entenderme dejando atras lo que yo inconcientemente decia siempre y enclaustrandome en 4 pareces simplemente buscando la razon de lo que me afectaba... sin ninguna respuesta caida del cielo.

Y esto solo me decia:

“Esto no es de mi autoria, simplemente no me siento
bien haciendo esto, mejor lo dejo de lado”

(sin darme cuenta que habia perdido eso que siempre critique a todos… mi dignidad de mujer, mis principios, mis ideas sea de pareja, amistades, o simplemente algo que por un momento me daba alegria pero de ahi tristezas)

Me dedique a cambiar eso que decia yo que me estaba afectando…

Emocionalmente deje aquel que alguna vez me prometio algo pero al final me di cuenta que como niña Chiquita me endulzaba … “NO QUERIA ESO PARA MI.”
(siempre lo critique decia que una mujer no puede dejar de ser lo que es por un hombre, un NO es un NO y listo.. y al final si aquella persona no te llena o no te apoya pues alguien mejor estaria alli pero al final yo era la que solita me criticaba)

Fisicamente deje de tenerme pena, de verme y decir que estaba gorda y comenze a quererme un poco mas entendiendo que si no hago algo a esta edad (mid 20’s) pues jamas podre sobre llevar algo que yo llamo “problema”. y decidi meterme de nuevo al gym (ya que por dos o tres meses lo habia dejado por falta de tiempo). No solo porque me alimenta el espiritu sino porque me sentia en un mundo completamente sin que YO MISMA ME JUZGARA.
Deje miles de cosas en unos cuantos meses… Temia el equivocarme denuevo. Me sentia vacia, (aun me pasa pero creo que el vacio no es eterno).

En lo laboral, comenze denuevo cerre mi negocio, lo traje a local Nuevo, no es tan fuerte pero asi se comienza, no vivo debajo del Puente y se que si le doy duro volvera todo a ser como antes.

Que perdi? Pues nada, aprender solamente que las cosas materiales duran tan poco que lo emocional es lo que dura toda la vida, el aprendizaje del camino.

Queria ser perfecta ante los ojos que QUIEN? No habia ese quien porque yo estaba perdida, habian muchas cosas que cambiaron a bien y otras que cambiaron y que solo seguian la corriente de aquella persona que internamente penso que era lo correcto, y que el cambio o olvidarme de quien era, ERA LO MEJOR.

Menos mal que al regresar, a cada uno de los caminos que habia tomado anteriormente, mi YO estaba esperandome sentada en la estacion, me abraze y me entendi, no todo es malo, no todo es critica para mi misma…

"DEBO APRENDER A SUPERAR LOS PROBLEMAS QUE ME CONSUMEN. "

Sigo siendo yo pero con algunos cambios de la nueva e INNNNNOVADA Veca. Me agrada esta persona, que no pierde ese toque de sentimentalona, llorona, caprichosa, soñadora, Esta nueva Veronika, tiene fe en que todo se arregla con paciencia. Cree en ella misma y si aun se decae, sigue siendo positiva con los demas aunque para sus cosas tiene algo negativo muchas veces (pero aun sigue aprendiendo) sabe que no todo el mundo la puede amar, pero eso si nadie la odia. Sigue siendo amiguera, locuaz, lunatica, aun lee metafisica,libros de autoayuda, aun cree en el amor (aunque la hallan cacheteado emocionalmente), cree que los amigos Buenos regresan, sigue siendo hijita de mama aunque mama ya no lo crea, aun cree en ella y en sus principios que aunque suenen de antaño pues asi SOY Y QUE?, sigo siendo aquella mariposa como me dicen por ahi, Aun sueña despierta en una vida mejor para ella y sus padres pero con el esfuerzo de ella,es fumadora aunque ya no como antes, adicta al café, vive en su mundo de fantasias aveces que algun libro sin nombre la llevo a imaginarlo, aun sigue siendo Ella…aquella persona que apesar que aveces no se vea al espejo por miedo a si misma y a los cambios de la vida, sigue siendo esa de pocas sonrisas y arrugas en la frente (aunque ella sola se vea las arrugas muchas de las veces)

… No me pierdo, aun sigo esperandome en cada estacion porque aveces algunos pedazos caen en el camino pero cuando me doy cuenta que me falto algo pues tengo la posibilidad de regresar por mi misma.

Se que todo cambiara, se que todo no es eterno, ahora comprendo que los Dolores nos hacen fuerte, en todo sentido en el amor, con la familia y amigos.
Tenemos que pasar por perdidas fisicas de intengrantes de nuestro mundo muchas veces para volver a enteder que no somos eternos.

Esta nueva Veronika le pide a sus angelitos, aun sueña con ellos, aun extraña la infancia y los tiempos aquellos.
Pero esta Veronika tambien aprendio muchas cosas mas en 5 meses que definitivamente si las escribiera seria esto eterno.

Hoy por hoy puede ser que este sola sea el motivo que sea. Puede que sea amargada, renegona, burlona o hasta un poco loca. Pero esto es lo que hay dia a dia todo cambia mañana pueden ocurrir mil cosas mas de las que me alegrare poder superar.
Entendi que somos mas que un cuerpo o una cara linda que somos personas que tenemos sentimientos

La vida no se acaba por una perdida dolorosa, ni por que algun amigo se olvido, ni porque el amor nos dejo…

"La vida no se acaba si no la dejamos que se acabe SOÑEMOS un poquito asi se alarga mas la vida… y se VIVE & SE SONRIE mejor"


domingo, mayo 02, 2010

El poder del recuerdo del amor

Recuerdos…

“10 centavos por cana que me saques” (Y tenia casi todo el cabello canoso)

“No le digas a tu mama que te di chocolate antes del almuerzo” (guardaba con la abuelita chocolates en el divisor de ambientes y siempre nos sentabamos a comer kisses)

“Quaker aunque no te guste te lo tomas…” (a las 6 de la tarde veiamos la novela "mari mar o algo asi,acompañados de un rico lonche y la obligacion de tomar quaker siempre )

“Es que a las flores hay que hablarles..” (el no podia vivir sin regar su patio, sin ver como sis flores crecian y siempre cambiaba de lugar las plantas de su jardin)

“Es que hoy vamos a hacer jaulas para los pajaritos heridos” (le podia trampas a las palomitas las alimentaba y las dejaba volar)

“Uyyy alla en Piura, donde yo vivia…” (siempre contando alguna anecdota de aquellas que te dejan con la boca abierta)

“Es que esas son horas de llegar?” (siempre me lo decia, asi halla sido temprano no importaba no le gustaban mis amigos y las sritas no salen a la calle tan tarde)

“Hagamos bolitas de las migajas del pan para que mañana las palomas se puedan alimentar” (le sacaba la miga al pan y despues de lonchar las haciamos bolitas y se las dejabamos a las palomas)

“Cuidate que ese pais no es facil” (alguna vez me lo dijo cuando hablo conmigo por telefono)

“Yo la conoci a tu abuelita…” (una de las ultimas conversaciones que tuvimos cara a cara, haciendome sonreir y ruborizar al contarmelo)

“Veronika, Hola hijita como estas? Y como esta tu mama” (despues de dos dias de verlo, recien me reconocio fue uno de los mejores momentos para mi.)

“Me vas a volver a venir a visitar?” (La ultima vez que lo vi me dijo eso al despedirme yo me venia ya para Miami despues de un mes en Lima)


Yo, recuerdo... tantas cosas, hoy recuerdo tanto que hemos vivido, hoy te quiero mas que ayer. sonrisas, consejos, me has protegido, me has cubierto cuando me porte mal, me has regañado, me has enseñado...

Hace ya dos semanas que no esta mas. Mis padres me dijieron que seria mejor no verlo asi como fallecio que me quedara con el hermoso recuerdo de el hace 7 meses cuando lo fui a ver a Peru. El mejor recuerdo asi… sonriendo, con una apariencia Hermosa, con sus ojotes color marron mirandote fijamente, con sus canas y sus chistes que aun me hacian reir apesar de los años. Me dijieron que me quedara con el mejor recuerdo, y decidi quedarme aqui.
MI ABUELITO fallecio hace dos semanas un dia Martes a sus 90 años, el hombre mas fuerte que e conocido paso por dos cancers y por un pequeño tumor en el cerebro que gracias a Dios se lo detectaron hace unos años y pudieron darle mas fuerza y mas tiempo de vida. Su ultima batalla fue fuerte pero el pudo superarla, ahora descansa en paz alado de mi viejita bella mi nona, mi abuelita.


Porsupuesto mis padres fueron a darle el ultimo adios, Yo me quede aqui... pero

yo por mi parte lo sentia conmigo y aun lo siento aqui conmigo.


Descansa en paz, abuelito



Asi era mi abuelito (cortesia de mi primo Carlos que hiso el video increible. ASI ERA NUESTRO ABUELITO)