martes, noviembre 23, 2010

Y no te a pasado que no djas ir el pasado?


Todo viejo tiempo fue mejor ( x lo menos en mi caso). Tuve una infancia feliz. Amigos buena onda en mi pais que ame y amo hasta el dia d hoy, aventuras, experiencias, travesuras q cada vez q las recuerdo tocan mi corazon.
El salir de un lugar y comenzar en otro para seguir adelante, el conocer mas gente extraordinaria, y otras no tanto, el entender el significado de estar agradecida, el aprender otro idioma, otra cultura, reglas nuevas, vida segura y tranquila para los q me rodean y porque no para mi tambien.

Descubrir el amor el desamor, los nuevos amigos, los no tan amigos. Las lagrimas el sexo, las drogas, la salud,la enfermedad, el pasar x ciclos diferentes. El ver a mis padres cardiacos x mi rebeldia, ver a mis padres orgullosos x mi vida. Las peleas, los malos entendidos, gente que llego y se quedo otros q llenaron espacios y de ahí volaron. Decepsiones amicales, amorosas, familiares, altas y bajas...

Todo lo bueno y lo malo q paso y lo q seguira pasando. Tantos recuerdos q hoy con un cigarro en mano. Sin portatil y un cell puedo recordar y ni que decir de la copa de vino ( xq si ayuda)

Han sido 20cortos o largos ya ni recuerdo.

Hoy tan solo quiero recordar lo q por falta de tiempo o voluntad hace mucho no recordaba. La playa, el amor ( q en su momento fue amor o eso creo) los chicos, las chicas el voleyball, la botella, los bailes en fila, la pena por mi estatura q quedo siempre asi, el color del pelo naranja, las noches de rock y alboroto, los 2020 (trago barato) los chismes, los abrazos las fogatas, los bailes, los amigos que ya no estan, mis abuelos, las canas de mi viejo y q mas... Mucho mas…


Hoy el mundo paro y yo me baje con mi zapatillas, mis cigarros y mis sueños. En 20 minutos vuelve a girar todo y me debo subir pero contenta... porque recordar es volver a vivir...

sábado, octubre 30, 2010

Palabras libres...!!!

Apesar de querer llorar cuando el recuerdo me embarga de la frustracion del haber dejado pasar el tiempo, de no saber lo que quiero, de tener metas confusas y de querer volar, solo puedo pensar que este momento todo me hara mas fuerte.

Si no me acompañas en mis sueños, se que algun dia me entenderas el porque de mis ideas locas o de mis cambios repentinos... Soy como alguna vez mi padre me dijo:

"Ese pajaro exotico que vive en jaula de oro... que no recuerda como volar ya que a estado tanto tiempo sin hacerlo, y ahora que sueña con el horizonte tiene miedo de partir..."

Se que siempre e sido una miedosa, que siempre con caracter fuerte o aparentarlo fui una softy o lo soy, que le temo a estar sola en casa pero a la vez me encanta mi soledad, que cree en cuentos de hadas y en que la vida va mas alla.
Yo con 20 medios tuve miles de ideas, y aun las tengo (eso creo)... ahora que se que puedo intentar comenzar denuevo, tengo miedo!!! mucho miedo... me dicen que lo tome como una aventura de los mid' 20's, que lo vea como experiencia de vida. que si me gusta que me hara invencible, que mis padres estaran orgullosos (aunque no me apoyen ahora)...

Su pajarito que ya se aburrio de la jaula de oro quiere ahora volar... tienen miedo porsupuesto, no sabe que esperar... pero sabe que al final todos vuelan de regreso a casa si la tormenta los alcanza... tengo fe que con esta descarga puedo salir adelante con apoyo o sin apoyo, con sueños que no son prestados y por primera vez puedo decir PENSE EN MI. y ahora es mi turno de volar...

SOLO ESPERO QUE ALGUN DIA LO ENTIENDAN....



Pd: A pasado mucho tiempo sin hacer mi catarsis semanal o diaria, sin entrar a mi cuaderno borrador, han pasado tantas cosas, tantos cambios, trabajos nuevos, projectos nuevos, perdidas, emociones y sobre todo mucha comprension y tensiones... Me aleje del charco pero regrese con mas penas, alegrias, sueños, y siempre una moraleja para mi y para quien quiera compartirlo como suyas...

que fluyan las ideas ilogicas, locas e incluso explosivas...

Y desde aqui saludos del otro lado del charco
....

lunes, septiembre 27, 2010

Si tan solo aveces nos preocuparamos por lo que se puede resolver en vez de dejar la cabeza, el corazon y las ganas en medio del camino por algo sin solucion.

Dicen que apreta pero no asfixia, esperemos que pronto esta sensacion de asfixia sea simplemente cosa de mi mente y que muy pronto se resuelva. Mientras tanto yo tan solo continuo, sonrio con las pocas ganas que me quedan, vivo y sigo adelante con mis ideas locas (como muchos dicen) con mis sueños, con mis projectos... Es que asi es la vida... Si no tuviera miedo de lo que viene que seria de mi vida?
Creo que no viviria tan intensamente, no me preocuparia de nada ni de nadie y simplemente NO SERIA VIDA.

Me he hecho a la idea que este temor que tengo a lo que viene por mas pisada chica o grande pues esta bien, es aceptado tener temor sino que aburrida seria mi vida.... No puedo permanecer FELIZ SIEMPRE porque al momento que suceda algo fuerte y que me choque pues simplemente no sabre resolverlo...

Y estos son algunos pensamientos que HOY me apretan pero no me asfixian!!... esperemos que pronto pueda encontrar esa sonrisa.......



DENUEVO

y que los problemas me dejen de lado un ratito porque realmente el sentirme asi no me deja tranquila.

EN FIN hoy no se ni lo que escribo solo tenia 10min de tiempo antes de salir con mi vida y por el momento el escribir algo sin mucho sentido me hace volver a ser yo misma...

y SALUDOS DEL OTRO LADO DEL CHARCO

miércoles, agosto 25, 2010

La crisis del cuarto de vida





Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'.
(sí, hay nombre para todas las crisis..)

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años y valorás más la familia.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desiluciones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal.


O por ahi te acuestas por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas idiotas y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba del mate o simplemente anda en otro planeta.


Ya no te gusta el lindo bobo, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin decir groserias o malas palabras en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..

Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y tu tambien por ahi estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte tanto.

Las gracias de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que eres, un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que tu no le compres....

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.


Por momentos tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.


Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.


Todos nosotros tenemos 'veintialgo' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero...

TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
(aclaramos que esto nos mete mas presion y mas frustraciones... 'si ando asi en la mejor estapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!')


Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!?
¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

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*Me enviaron esto hace poco, muchas de las cosas que se escriben aqui son realidad para mi y capaz ando por esa crisis o estoy a sus puertas...


* Como se habran dado cuenta decidi poner en Gris lo que para mi era mas resaltante... Algunas cosas estoy deacuerdo en otras no pero mas de la mayoria dan una realidad en lo que me sucedio, o me esta sucediendo

Y yoooo.... VeroniKa Agrego...

La vida es corta y el tiempo no se detiene... Keep on walking...
(capaz para mi o para el que le sirva)


Saludos del otro lado del charco!!!!!!!

jueves, agosto 05, 2010

Cuentos de hadas...

Aquella niña que vivia en un Castillo que solo creia en los principes y en los sueños y que tan solo conocia el poder de lo positivo, ya que sus padres le hicieron creer desde muy pequeña que seria reyna algun dia cuando creciera y siempre le contaban cuentos de hadas todas las noches con finales felices. Ella siempre CREIA...

Cuando paso el tiempo y esta "princesa" salio de su castillo a conocer lo de a fuera... Al estar alli lejos de su “realidad” noto q no todo lo que le hicieron creer algun dia era la verdadera realidad. Que los sueños eran simplemente eso sueños que no todo se alcanzaba simplemente cerrando los ojos y se dio cuenta que la realidad era otra, que el principe q llegaria en caballo blanco era tan solo una idea ilusa para q siga esperando el amor, no habria dicho caballo y con suerte habria un principe como primer amor. Noto por los fracasos q tuvo q la vida era mas que la de aquel Castillo del que salio. Que los lujos se obtenian con esfuerzo y dedicacion. Que el cerrar los ojos solo servia para evadir lo que le daba miedo en la vida, pero habria un momento en que tendria que abrirlos y enfrentar esos miedos.


Llego el dia en el que ella se dio cuenta que faltaba algo que tenia que llenar el alma o alimentarla, pero como? Siempre se preguntaba ella.
Se rodeaba de sabios o los q parecian serlo. se lleno de palabras hermosas de positivismo de amor propio. Pero aun asi le faltaba algo que no sabia q era.
Viajo x otros mundos en busca de ese algo, probo la felicidad pero esta duraba MUY POCO y simplemente se dio cuenta que queria algo mas... Pero q era eso mas q le hacia falta?...


La princesa q ya no era mas princesa no tenia castillo, ni principe y ya estaba en la "edad" de ser reyna pero no lo era... Comenzo a notar su falta de entusiasmo, su poca energia, sus ansias de comerce el mundo, le falta lo mas importante el porder de creer en si misma. Ya las palabras positivas no la llenaban.
Comenzo a dudar de ella, de su capacidad, de los q la rodeaban y entro en un largo camino de oscuridad. Ella queria salir de ahi, de esa oscuridad que cada dia la llevaba a pensar negativo todo el tiempo. llego a pensar que le habian mentido todo ese tiempo. comenzo a creer que los cuentos eran simplemente eso...

"
QUE LOS FINALES FELICES SE LOS INVENTO ALGUN ILUSO O POSITIVO QUE QUERIA ENGAÑAR A PERSONAS COMO ELLA."


Pero aun asi ella estaba conciente que si se rendia seria una mas negativa, una mas triste, una mas sin AMOR. pero no sabia como salir. Intento distraerse, NO funciono, intento metodos de meditacion, busco ayuda, intento buscar su proposito pero no lo consiguio asi que un dia
me encontre con aquella princesa y me pregunto que hacer? y solo le pude decir:
"Espera que no todo es oscuridad,
NADIE DIJO QUE SERIA FACIL, TODO ES POSIBLE SI TENEMOS FE EN LO QUE QUEREMOS, NADA NOS LLEVA ABAJO SI NO LO DEJAMOS..."
Me abrazo y senti como su presencia se hacia una conmigo misma, ella se interno en mi. Y yo no se que hacer para no decepcionarla a aquella princesa q tengo dentro de mi desde hace mucho tiempo y que apesar de todo cree en los finales felices y en q hay algo mas aqui para ella...


Como no perder a la princesa que tenemos dentro o al niño interno si nos grita que le hagamos caso y no le hacemos caso xq somos sordos o nos hacemos? Como decirle que no tenga miedo si llora por dentro y no le hacemos caso? Como no perder esa voz que nos llora por dentro o nos grita de alegria? Como no perderlo?

[inspired at 3:36am, third day of insomnia ]

martes, julio 20, 2010

Y si sonrieramos un poquito???

Y si sonrieramos un poquito, algo cambiaria? Hoy me sente alado del lago, solo se oia el sonido d algunos patos pasar timidos x mi presencia. En frente al otro lado del lago un complejo d casas y en el un playground de niños, ellos jugaban indefensos, solo sonreian. Yo x mi parte solo me intente concentrar en aquel libro que hace unos meses quede en terminar ya que es prestado (jamas lo termine) mis pensamientos corrian y no podia dejar d pensar en lo simple que era cuando eramos de ninos sonreiamos mas... PENSABAMOS MENOS y amabamos con intensidad.

Ya estaba oscureciendo, tome mis cosas y me meti al auto, decidi ir a ponerle gasolina ya que mañana saldre temprano de casa, al pasar las calles miraba la gente que pasaba o que estaba en sus autos y note que contados solo 10 de 30 o muchas mas personas sonreian, algunas cantaban otros hablaban con alguien en sus autos y me di cuenta que simplemente ya no sonreimos tan amenudo y me INCLUYO y pense...

No seria mas lindo si sonrieramos un poco mas en vez de ver simplemente pensar todo el tiempo en los problemas que aquejan nuestra vida Y a la vez entender que hay muchos de nuestros problemas que capaz y no tienen solucion en el momento y no seria mejor no romperse la cabeza por ellos si no se pueden solucionar en ese momento?.

Las cosas suceden por algo, lo digo aunque aveces no lo crea, este mes a sido caotico para mi, depresiones, correrios, muchas lagrimas y sobre todo ganas de seguir pero sin buscar maneras… En fin dicen que despues de la tormenta viene la calma, tal vez por esto Hoy encontre esto en mi camino…

Y me hiso sonreir =) como hace mucho no lo hacia....


miércoles, junio 09, 2010

growing up... is just part of life...!!


Recuerdas aquellos tiempos en que todo era tan sencillo como un cerrar de ojos cuando estabamos asustados? O cuando un te quiero significaba mucho mas que una simple palabra para muchos, y que aun el romance era parte de tu vocabulario,o que hablabas de cosas superficiales y que siempre habia alguien que te interesaba o te robaba el sueño?.

RECUERDAS?

Cuando mama y papa solo te regañaban por tener el cuarto hecho un desastre o porque bajaste las calificaciones y tendrias que ir a clases de Verano.

Recordar es volver a vivir. Hoy cerre los ojos por un instante, tenia mucho dolor de cabeza, me acoste por un instante y me deje llevar cerre los ojos y senti un olor fuertisimo a Café, me acorde por alguna razon de mi casa en Peru, de los cafes en la mañana de mi padre y de las galletitas de vainilla, y por alguna razon tambien recorde el frio que solo te daba ganas de arroparte mas y JAMAS salir de la cama.

Hoy senti ese olor que me despertaba en las mañanas, mama ya no decia nada y tan solo habia un silencio, nadie me exigia a levantarme, solo atine a arroparme aunque esta vez el frio no era del invierno sino el aire acondicionado. Recorde que tenia mucho trabajo y que aun no habia terminado aquel inventario que me tiene quemada por muchos dias. Pero aun asi cerre los ojos con fuerza me queria remontar a lo que ahora es muy ajeno, queria simplemente no tener mas responsabilidades, no mas problemas economicos, no mas dolor de Corazon, no mas obligaciones, no mas necesidad de jugar a la trabajadora.

Hoy despues de mucho tiempo sentia la necesidad de gritar de intentar comprender porque estoy en esto porque aun no encuentro una salida para poder intentar ser feliz (si es que asi lo puedo llamar), pero no logre o no queria entender o simplemente asi es la vida me decia el subconciente, tan solo cerre los ojos y me deje llevar por aquellos recuerdos.

Al momento que abri los ojos ya eran las 6 tenia 1hr acostada. Ya me dolia la espalda de tanta vagancia aun la preocupacion me tenia apoderada aun no terminaba el dichoso trabajo, recorde mi sonrisa o aquel chiste que apesar de los años aun me hace reir (chiste cruel dicho sea de paso). Sonrie denuevo, me recarge abri un poco la Cortina, me sente en mi portatil y tan solo queria escribir… queria escribir de lo que recorde pero tan solo me salio esto…

"Porque aveces hacemos todo tan dificil, porque aveces no nos dejamos vivir…."

martes, junio 01, 2010

goodbye paradise... hello Miami.... ♫♪...

Llevo tres dias fuera y entendi que la vida es tan simple a como querramos llevarla.

Tengo lo que quiero HOY dia, no es mucho pero me a costado a pulso cada una de las cosas de han sido para mi o para los que me rodean (sobre todo mi familia).


Un cielo lleno d estrellas, una que otra estrella fugaz (tres para ser exacta en dos noches), la mejor vista del oceano y lo mejor d todo buena compania me permiten escribir HOY esto que siento. Con copa en mano y muchos alrededor mio, Conversamos de muchas cosas...

Entendemos que este paraiso se queda aqui y que pronto tendremos que dejarlo ya que esta no es nuestra realidad. que de este paseo todos recordaremos algo, hablamos de la edad, de los años de la vida en si... que si capaz no somos unos niños ya.. pues ya no estamos tan jovenes tampoco, conversamos del futuro de cada uno, intercambiamos ideas hablamos de cosas positivas que nos trae la vida, de las experiencias negativas del valor de la amistad, del amor, de la familia, lo que sufrimos para alcanzar algo... HABLAMOS DE COMO SERIA SIIII....


La vida es tan simple, intentar comprenderla muchas veces a su totalidad es una perdida de tiempo y nos volveriamos locos por completo el comprender que lo unico que tenemos que hacer es disfrutarla, coleccionar instantes y sobre todo intentar ser felices.

La vida es tan simple como querramos que sea si tan solo x un minuto nos sentamos y disfrutamos de ella de las personas que nos rodean por mas que no las conoscamos a plenitud.

Si cerramos los ojos y respiramos ESTO que nos rodea todo en si...pues podriamos ser mucho mas felices.

Hoy con copas encima me siento...

"tan simple que me hace feliz."

miércoles, mayo 19, 2010

Sentada en la ESTACION... esperandose a si misma... ♫♪


Despues de pasar por unas cuantos problemas emocionales que lo unico que me hacian es pensar en que la vida no era justa muchas de las veces y que yo perdia el tiempo dia tras dia simplemente esperando algo nuevo llege (aunque a veces si, lo ADMITO pierdo el tiempo). Llege a pensar que todo lo que me ocurria en este momento GOLPE TRAS GOLPE era por algo que yo hacia mal.

No podia ser posible que en cuestion de 5 meses (exactos) la vida me de alegrias que solo duraban segundos… llego lo que tanto esperaba en mi vida laboral pero no me sentia FELIZ y a los dos dias o tres me daba de cachetadas emocionales porque algo surgia no solo en lo laboral sino en lo emocional… Tenia que hacer algo que yo estaba haciendo mal.

Me aferre a buscar esa paz interna y intentar entenderme dejando atras lo que yo inconcientemente decia siempre y enclaustrandome en 4 pareces simplemente buscando la razon de lo que me afectaba... sin ninguna respuesta caida del cielo.

Y esto solo me decia:

“Esto no es de mi autoria, simplemente no me siento
bien haciendo esto, mejor lo dejo de lado”

(sin darme cuenta que habia perdido eso que siempre critique a todos… mi dignidad de mujer, mis principios, mis ideas sea de pareja, amistades, o simplemente algo que por un momento me daba alegria pero de ahi tristezas)

Me dedique a cambiar eso que decia yo que me estaba afectando…

Emocionalmente deje aquel que alguna vez me prometio algo pero al final me di cuenta que como niña Chiquita me endulzaba … “NO QUERIA ESO PARA MI.”
(siempre lo critique decia que una mujer no puede dejar de ser lo que es por un hombre, un NO es un NO y listo.. y al final si aquella persona no te llena o no te apoya pues alguien mejor estaria alli pero al final yo era la que solita me criticaba)

Fisicamente deje de tenerme pena, de verme y decir que estaba gorda y comenze a quererme un poco mas entendiendo que si no hago algo a esta edad (mid 20’s) pues jamas podre sobre llevar algo que yo llamo “problema”. y decidi meterme de nuevo al gym (ya que por dos o tres meses lo habia dejado por falta de tiempo). No solo porque me alimenta el espiritu sino porque me sentia en un mundo completamente sin que YO MISMA ME JUZGARA.
Deje miles de cosas en unos cuantos meses… Temia el equivocarme denuevo. Me sentia vacia, (aun me pasa pero creo que el vacio no es eterno).

En lo laboral, comenze denuevo cerre mi negocio, lo traje a local Nuevo, no es tan fuerte pero asi se comienza, no vivo debajo del Puente y se que si le doy duro volvera todo a ser como antes.

Que perdi? Pues nada, aprender solamente que las cosas materiales duran tan poco que lo emocional es lo que dura toda la vida, el aprendizaje del camino.

Queria ser perfecta ante los ojos que QUIEN? No habia ese quien porque yo estaba perdida, habian muchas cosas que cambiaron a bien y otras que cambiaron y que solo seguian la corriente de aquella persona que internamente penso que era lo correcto, y que el cambio o olvidarme de quien era, ERA LO MEJOR.

Menos mal que al regresar, a cada uno de los caminos que habia tomado anteriormente, mi YO estaba esperandome sentada en la estacion, me abraze y me entendi, no todo es malo, no todo es critica para mi misma…

"DEBO APRENDER A SUPERAR LOS PROBLEMAS QUE ME CONSUMEN. "

Sigo siendo yo pero con algunos cambios de la nueva e INNNNNOVADA Veca. Me agrada esta persona, que no pierde ese toque de sentimentalona, llorona, caprichosa, soñadora, Esta nueva Veronika, tiene fe en que todo se arregla con paciencia. Cree en ella misma y si aun se decae, sigue siendo positiva con los demas aunque para sus cosas tiene algo negativo muchas veces (pero aun sigue aprendiendo) sabe que no todo el mundo la puede amar, pero eso si nadie la odia. Sigue siendo amiguera, locuaz, lunatica, aun lee metafisica,libros de autoayuda, aun cree en el amor (aunque la hallan cacheteado emocionalmente), cree que los amigos Buenos regresan, sigue siendo hijita de mama aunque mama ya no lo crea, aun cree en ella y en sus principios que aunque suenen de antaño pues asi SOY Y QUE?, sigo siendo aquella mariposa como me dicen por ahi, Aun sueña despierta en una vida mejor para ella y sus padres pero con el esfuerzo de ella,es fumadora aunque ya no como antes, adicta al café, vive en su mundo de fantasias aveces que algun libro sin nombre la llevo a imaginarlo, aun sigue siendo Ella…aquella persona que apesar que aveces no se vea al espejo por miedo a si misma y a los cambios de la vida, sigue siendo esa de pocas sonrisas y arrugas en la frente (aunque ella sola se vea las arrugas muchas de las veces)

… No me pierdo, aun sigo esperandome en cada estacion porque aveces algunos pedazos caen en el camino pero cuando me doy cuenta que me falto algo pues tengo la posibilidad de regresar por mi misma.

Se que todo cambiara, se que todo no es eterno, ahora comprendo que los Dolores nos hacen fuerte, en todo sentido en el amor, con la familia y amigos.
Tenemos que pasar por perdidas fisicas de intengrantes de nuestro mundo muchas veces para volver a enteder que no somos eternos.

Esta nueva Veronika le pide a sus angelitos, aun sueña con ellos, aun extraña la infancia y los tiempos aquellos.
Pero esta Veronika tambien aprendio muchas cosas mas en 5 meses que definitivamente si las escribiera seria esto eterno.

Hoy por hoy puede ser que este sola sea el motivo que sea. Puede que sea amargada, renegona, burlona o hasta un poco loca. Pero esto es lo que hay dia a dia todo cambia mañana pueden ocurrir mil cosas mas de las que me alegrare poder superar.
Entendi que somos mas que un cuerpo o una cara linda que somos personas que tenemos sentimientos

La vida no se acaba por una perdida dolorosa, ni por que algun amigo se olvido, ni porque el amor nos dejo…

"La vida no se acaba si no la dejamos que se acabe SOÑEMOS un poquito asi se alarga mas la vida… y se VIVE & SE SONRIE mejor"


domingo, mayo 02, 2010

El poder del recuerdo del amor

Recuerdos…

“10 centavos por cana que me saques” (Y tenia casi todo el cabello canoso)

“No le digas a tu mama que te di chocolate antes del almuerzo” (guardaba con la abuelita chocolates en el divisor de ambientes y siempre nos sentabamos a comer kisses)

“Quaker aunque no te guste te lo tomas…” (a las 6 de la tarde veiamos la novela "mari mar o algo asi,acompañados de un rico lonche y la obligacion de tomar quaker siempre )

“Es que a las flores hay que hablarles..” (el no podia vivir sin regar su patio, sin ver como sis flores crecian y siempre cambiaba de lugar las plantas de su jardin)

“Es que hoy vamos a hacer jaulas para los pajaritos heridos” (le podia trampas a las palomitas las alimentaba y las dejaba volar)

“Uyyy alla en Piura, donde yo vivia…” (siempre contando alguna anecdota de aquellas que te dejan con la boca abierta)

“Es que esas son horas de llegar?” (siempre me lo decia, asi halla sido temprano no importaba no le gustaban mis amigos y las sritas no salen a la calle tan tarde)

“Hagamos bolitas de las migajas del pan para que mañana las palomas se puedan alimentar” (le sacaba la miga al pan y despues de lonchar las haciamos bolitas y se las dejabamos a las palomas)

“Cuidate que ese pais no es facil” (alguna vez me lo dijo cuando hablo conmigo por telefono)

“Yo la conoci a tu abuelita…” (una de las ultimas conversaciones que tuvimos cara a cara, haciendome sonreir y ruborizar al contarmelo)

“Veronika, Hola hijita como estas? Y como esta tu mama” (despues de dos dias de verlo, recien me reconocio fue uno de los mejores momentos para mi.)

“Me vas a volver a venir a visitar?” (La ultima vez que lo vi me dijo eso al despedirme yo me venia ya para Miami despues de un mes en Lima)


Yo, recuerdo... tantas cosas, hoy recuerdo tanto que hemos vivido, hoy te quiero mas que ayer. sonrisas, consejos, me has protegido, me has cubierto cuando me porte mal, me has regañado, me has enseñado...

Hace ya dos semanas que no esta mas. Mis padres me dijieron que seria mejor no verlo asi como fallecio que me quedara con el hermoso recuerdo de el hace 7 meses cuando lo fui a ver a Peru. El mejor recuerdo asi… sonriendo, con una apariencia Hermosa, con sus ojotes color marron mirandote fijamente, con sus canas y sus chistes que aun me hacian reir apesar de los años. Me dijieron que me quedara con el mejor recuerdo, y decidi quedarme aqui.
MI ABUELITO fallecio hace dos semanas un dia Martes a sus 90 años, el hombre mas fuerte que e conocido paso por dos cancers y por un pequeño tumor en el cerebro que gracias a Dios se lo detectaron hace unos años y pudieron darle mas fuerza y mas tiempo de vida. Su ultima batalla fue fuerte pero el pudo superarla, ahora descansa en paz alado de mi viejita bella mi nona, mi abuelita.


Porsupuesto mis padres fueron a darle el ultimo adios, Yo me quede aqui... pero

yo por mi parte lo sentia conmigo y aun lo siento aqui conmigo.


Descansa en paz, abuelito



Asi era mi abuelito (cortesia de mi primo Carlos que hiso el video increible. ASI ERA NUESTRO ABUELITO)


jueves, abril 22, 2010

"Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos..."



♫♪ Saludos del otro lado del charco oscuro en el que me encuentro,
pero no por mucho tiempo.

miércoles, marzo 31, 2010

Mi regalo...




La vida me a regalado… Salud para poder seguir enfrentando lo que vivo. Para poder seguir adelante para poder pensar, querer, amar, para poder mirar hacia el future… nose cuanto me dure pero me a dado una vez mas salud emocional y fisica.

La vida me a regalado… un cerebro que capaz y no sea el mas grande o el mas pequeño pero para tomar decisiones me sirve y para poder pensar en lo que digo sin herir, para poder enfrentar.

La vida me a regalado… conciencia para darme cuenta que hise mal, que dije, a quien lastime, a quien debo pedirle perdon y sobre todo para poder meditar.

La vida me a regalado… dos manos con las que puedo abrazar el mundo, para poder abrazar a los que quiero, dos manos para poder tocar y saludar al futuro.

La vida me a regalado… un Corazon que aveces se divide en mil pedacitos para que los que estan dentro de el sientan que los amo, y las personas que estan por venir lo disfruten tambien, para perdonar al pasado, para perdonarme, y para amar cada dia mas.

La vida me a regalado... dos ojos que son el reflejo de mi alma, que me permiten ver lo que me rodea, me permiten ver la realidad y la no tan realidad, que me permiten cerrarlos si es que quiero y me permite abrirlos cuando es que debo.
La vida me a regalado… orejas para escuchar y saber que cosas debo retener y que otras debo ignorar para no sentirme encadenada en el que diran.
La vida me a regalado… Lagrimas para que pueda limpiar mi alma cuando la necesito limpiar y a su vez para que pueda llorar y sonreir cuando es que recuerdo algo que extraño.
La vida me a regalado… dos pies para que pueda cruzar fronteras, para que pueda elegir mi camino para que llege hasta donde me lleve el destino.

La vida me a regalado… voz para poder decir lo que siento para poder expresar mis sentimientos, para poder oirme yo misma, para poder luchar por lo que quiero.

La vida me a regalado… sentimientos para poder saber cuando me falta algo, cuando necesito algo, cuando debo rechazar algo.
La vida me a regalado... sonrisas de las cuales salen los mejores recuerdos que me hacen sonreir otra vez.

La vida me a regalado… fuerzas para seguir adelante, me a regalado miedos para poder controlarlos, me a regalado familia para poder verla y sentirla, me a quitado amor, me a quitado seres queridos, me a regalado angustias como la que vivo, me a regalado todo pero se que la vida me dara mas y me quitara mas, me hara llorar, me hara reir, me hara olvidar, me hara soñar…

La vida me a regalado... amigos en los que puedo confiar, hermanos que sin ser de sangre son hermanos del alma, me a regalado amor para los demas.

"LA VIDA ME A REGALADO…OBSTACULOS
QUE DEBO PASAR, Y AL FINAL ME DEJARA VER LA META,PARA QUE DESPUES LA VIDA ME REGALE OTRA CARRERA MAS…
"

jueves, marzo 18, 2010

Alguien me dijo...

... algo que me bajo de mi nube emocional... fueron las palabras exactas para entender que uno hace un mar en un vaso con agua.



"LA VIDA ESTA PARA
VIVIRLA, MAS NO PARA ENTENDERLA"...

... Don't break your head in
little pieces

Hay muchas cosas mas importantes en la vida que lo que nos lastima en el momento, hay personas que tienen problemas mucho mas grandes de los que unos aquejan, es cuestion de buscar soluciones y si no las hay pues seguir adelante que el camino en el que sigamos hara que encontremos las piezas para arreglar ese problema que dejamos atras y comprender que es un aprendizaje como todo lo que hemos vivido.
Todo pero todo tiene solucion menos....
LA MUERTE.
Saludos del otro lado del charco
Veca

lunes, marzo 08, 2010

[Sin titulo]


TODO HAY QUE DEJARLO EN MANOS DE DIOS!!!.


Todo esta escrito, todo es una ENSEÑANZA!!!

Cuando una puerta se cierra, otra se abre... pero hay que confiar que lo que suceda es para mejorar.

Yo no soy de hablar de Dios,o de religiones en mi blog ya que soy un poco inculta en este sentido, estudie en escuela catolica toda mi primaria y casi mi secundaria, hasta llegar aqui, pero en estos dias han pasado muchas cosas que si las pongo en orden llegan a lo mismo Dios.

Estoy confundida, asustada, emocionada, dudosa,triste podriamos decirlo. Nose que pueda pasar con mi vida, mi futuro, mis pocos sueños. Pero estas dos semanas no solo a sido una sola personas sino muchas de las personas que me rodean (que saben poco de mis cosas porque no soy la mas expresiva) llegan a lo mismo... Confia en el, el sabe lo que hace.

Hoy me desperte con una idea diferente del post. Lo tengo escrito ya casi una semana pero cuando lo estaba leyendo... llego a mi mente este post.

Confia, confia, confia,ten FE. El sabe lo que hace, dejaselo todo en sus manos.

jueves, febrero 25, 2010


Quiere AUN hacer magia y que aparescan y desaparescan muchas cosas...


Una amiga dijo:
que aparesca un novio con dinero, mas dinero, mucha salud,etc, etc, y q desaparescan q vequita?

Mi respuesta: Que aparesca la tranquilidad emocional es mejor que un novio que me rompa la cabeza jajaja Por el momento no creo necesitar esa dosis de maltrato o felicidad en mi vida o por lo menos aun no llega!! y aunque por ahi hay algun candidato creo que aun no me llena o no me convence.
Y que desaparescan los problemas emocionales de dinero, de amor, de intranquilidad que se resolverian con una dosis de tranquilidad al momento de conseguir lo que quiero que aparesca.

En conclusion al momento de obtener lo que quiero que aparesca desaparecera lo que necesito que desaparesca.


Pegunta:

PORQUE ALGUNAS AUN PIENSAN QUE EL DINERO LO ES TODO? O QUE ENCONTRAR A ESE MEDICO, ABOGADO O MILLONARIO NOS ARREGLARIA LA VIDA... no todo lo que brilla es oro.

lunes, febrero 15, 2010


Habia una vez...

Aquella persona que soñaba despierta.
Era una niña feliz...
Tenia lo que queria....
Jamas le negaron nada...
Vivia en aquella burbuja que sola o que algunas personas habian creado para ella...

Paso el tiempo y esta niña que ya no era tan niña.
Le toco analizar el mundo SOLA
al comienzo las cosas iban al nivel de la musica
aun no le importaba su vida
Pensaba que aun seguia siendo una niña...
Estudio, se enamoro, se desanamoro, fue feliz, tuvo tristeza peroooo...

Jamas olvido.

Un dia...
Entro a un centro a comprender cual era su defecto porque no olvidaba
Muchas personas le dijieron que era simplemente cuestion de tiempo
Otras le decian la loca...
La elefante, la que jamas olvidaba
Otras le dijieron que simplemente es cuestion de habituarse...

Pero que es eso?

Intento habituarse al regaño, a las falsas sonrisas, al no llorar en publico, a decir que no era vacia...
Paro cada dia menos comprendia.

Paso el tiempo y la niña que ya no era tan niña
comprendio que ella era normal...
Que no habia persona alguna que la lastimara tanto como ella misma.
Que la dureza que ella se daba a si misma nadie se la daria mas...
Aprendio a quererse
Aprendio a decir AMOR
Aprendio a perdonar
Aprendio a no ofenderse MAS
Y poco a poco empezo a olvidar.

La niña que ya no era tan niña comprendio que aveces las cosas suceden en un momento para aprender de ellas, al comienzo lloramos y pensamos que SOLO NOS PASA A NOSOTROS... pero un dia te das cuenta que no eres la unica o la ultima que hay miles de personas con miles de problemas que tu problema es UN PIECE OF SHIT!.

Esta niña que ya no era tan niña empezo a vivir...
A despreocuparse por el mundo
Comenzo a pensar en ella
A comprender que ella sola podia mas y que la ayuda es buena cuando es positiva
Aprendio que no todos somos iguales que
NO TODOS PUEDEN SER METIDOS EN LA MISMA BOLSA.

Aprendio a vivir tranquila... O por lo menos eso era lo que ella sentia por unas cuantas horas.....

martes, febrero 09, 2010

Hoy creo....

imagen de Brito



Llege a una conclusion tengo 26 años, soy hija, amiga, hermana, ex esposa, trabajadora, mala cocinera, engreida, loca, madura cuando quiero, inmadura cuando me olvido, soñadora, olvidadiza, amorosa peroooo no lo demuestro, amo a los que aman, no odio, me disgustan las cosas sin sentido porque muchas veces no las comprendo, soy renegona cuando no me entienden y solo explico una vez las cosas, vivo en mi mundo, tengo blanco y negro, me divierto, he vivido mis 26 años plenamente.... tengo amigos que me adoran, mi familia buenoooooooo its ok como dicen (uno no los elije).

Sali, salgo, me divierto, siiiii una que otra copa me divierte o me relaja, no bailo si no es que estoy subida en tragos, amo el rock en español, me encanta cantar las canciones en algun bar a voz plena (tengo voz ronca y nada sexy), soy romantica y negociante (mala junta), soy controladora de mis propias cosas mas no se controlar a los demas, vivo en una burbuja diseñada para que no me afecten miles de cosas al rededor (gritos, maltratos, gente HISTERICA) pero creo que algo me fallo ultimamente la burbuja diseñada para que viva "tranquila" esta con hueco... tiene problemas y creo que ya estoy cansada de repararla.

Intente ignorar lo que me afecta, huir del problema, evadir el amor, el desengaño una vez mas...
Intente creerme yo misma que la edad es importante...
Intente meditar y perdonar... lo hice pero aun recuerdo el maltrato
Intente bajar la guardia, dejar que me hablen pero fallo
Pense que por el mismo control que tengo hacia mi misma, no me lastimaria YO MISMA porque no me lastimaron fui YO yo fui la que lo permiti inconcientemente.
uno se hace ilusiones aveces de la nada no solo en el amor, sino en lo laboral, en lo personal, en lo familiar, en lo amical etc etc etc.
como habia perdido ese juego o ese coqueteo pense que me las sabia todas que como yo alguna vez lo hice nadie me lo haria.

Pero falle

Una copa de vino y mucho cigarrilo me ayudo a entender que no e hecho aun nada. soy consejera de mis amigos, de mis padres de mis hermanos hasta de mi ex marido, soy la que nunca esta sin maquillaje la que cree en el amor a primera vista, la que aun con una raya mas de zebra cree que se las sabe todas. Pero cuando llega el momento de saber quien sabe... soy la que menos.

Also la voz, rio cuando quiero, soy sincerota, soy bruta,malhablada, sueño con sentarme en el jardin de la casa y tan solo ESTAR ALLI pero no tengo tiempo para hacerlo siempre llueve cuando se me ocurre, lo hice una vez... me enferme de fibre por dos dias. entonces que quiero? aun no comprendo, y creo que como alguien me dijo o lo lei o no recuerdo ya...

Tiempo al tiempo... todo esta escrito y todo lo que pasamos es por una razon y esa razon es crecer... es llegar a perdonarnos unos mismos.... es crecer como persona, es dejar de sentir lastima por uno mismo... es tan solo ser uno mismo por mas sincero que seamos... es creer en uno mismo.....

miércoles, febrero 03, 2010



aunque ese algo nunca fue tuyo lo imaginaste y te diste cuenta que dolia mas el bajar de aquella nube y la unica pregunta que te queda grabada de las miles que te has hecho

...Y COMO SABER QUE SE ACABO?

igual crees en miles de ilusiones y de sueños te das cuenta que lo que viviste, lo disfrutaste y ahora solo te quedan miles de preguntas... que no recuerdas... y que se convierten en una que te ataladra la mente

... Y COMO SABER QUE SE ACABO?

o
... cuando se acabo?


lunes, enero 25, 2010

Sinceridad ante todo....


Es que todos tenemos un LOCO por dentro...

Algunos lo sacamos cuando queremos, sin miedo del que diran, sin miedo de que nos juzgen...
Pero mucho otros simplemente lo amarran con 3 o 4 camisas de fuerza, lo ocultan en un cuarto blanco y se olvidan de el. Pensando que tarde o temprano mejorara. Pero noooo...

TODOS TENEMOS UN LOCO POR DENTRO.
que por el que diran sedamos...
que por el que diran olvidamos...
que por el que diran simplemente no lo dejamos hablar por aquello que llamamos sociedad.


No digo que ese loco sea bueno siempre, porque todo en pequeñas raciones cae mejor pero si fueramos de vez en cuando el loco el que hablara y la honestidad naciera, exsistian menos problemas.
Seriamos mas honestos, no tendriamos miedo, siemplemente no habria confusion porque entre locos nos entenderiamos.

Pero... ese loco estara oculto yo lose... el mio sale de vez en cuando, cuando le dan sus baños de sol y tiene que salir al patio.

Mi loca es aquella que mira las estrellas
la que forma cosas con las nubes
la que cree en el amor de veras
la que aun dice que la luna tiene forma de conejo
la que grita y se descontrola cuando no la dejan salir.
la que aun cree que hay una media naranja
la que dice lo que siente sin miedo
la que tiene mirada esquiba porque simplemente no quiere nada.

Mi loca es aquella que no tiene miedo cuando esta sola
la que aun le gusta la rosas y las huele y sueña
la que muchas veces sale a la calle y mendiga por muchas cosas...
...sentimientos mas que todo.

Mi loca es... mi loca... cada mañana con mis ideas, con mis sueños con mi aventuras, mis recuerdos, mi nostalgia.
cordura tengo, desequilibrada soy, desquiciada aveces...

Aquella que no esta deacuerdo con el resto aunque muchas veces no este deacuerdo con la vida, con la sociedad, con la politica con el tipo de vida que llevamos, CON EL AMOR.

Sinceridad ante todo.
Quien no tiene un loco por dentro?

viernes, enero 22, 2010

Y no les a pasado....




...QUE AVECES LAS COSAS SALEN TAN PERFECTAS EN UN MOMENTO QUE HASTA DAN MIEDO DE TAN PERFECTAS QUE SON....?


No todo lo bueno dura para siempre pero mientras dura hay que disfrutarlos, acariciarlo, olerlo, saborearlo, abrazarlo, besarlo, agradecerlo, etc....
No todo es eterno...
No todo es eterno...

viernes, enero 15, 2010

Oscuridad que mellena, pena, ira, tragedia...

Oscuridad que me llena, pena, ira, tragedia...

9 años, una vida por delante
Mi mejor amigo sufriendo
su hermano en la clinica...
Muchos dicen que manda Dios muchas personas en esta vida a mostrarnos algo... Angelitos
Ella es una de esos angelitos que velara por TODOS.

Oscuridad que me llena, pena , ira, tragedia...

9años, que injusta es aveces la vida.
Toda una tragedia.
Un HDP que decidio tomar la vida de un justo, que recien empezaria a vivir
una familia unida en el dolor
Un hospital frio
lagrimas
culpas
un buen amigo alli.

Oscuridad que me llena, pena, ira, tragedia...

9 años, una vida por delante...
un angelito
una luz
ahora son cenizas

Oscuridad que me llena, pena, ira, tragedia...

9 años que nos enseñan que esas cosas no solo ocurren por la Television
que estan cerca
que no necesita ser uno siempre loco para que en un instante tome una mala decision
HDP te la llevaste... y cobardemente te mataste

Oscuridad que me llena, pena, ira, tragedia...

9años los mejores 9 años
la sonrisa que todos recordaremos
la ternura que ya no tendremos
el recuerdo que desde hace una semana nos llena de nostalgia y melancolia
un angel que vela por nosotros en el cielo....

Oscuridad que me llena, pena, ira, tragedia...

Siempre estaremos contigo...
Dos buenos amigo nos tiene a nosotros alado...
Uno necesita nuestro apoyo
otro nuestras oraciones, saldra bien del hospital estamos seguros
12 mejores amigos apoyando el dolor...
Jorge & Oscar estamos contigo...


Oscuridad que me llena, pena, ira, tragedia...

pero nopuedo mostrarla
hoy dia una pequeña niña es cenizas
un mal hombre no existe y no tiene pena
un muchacho joven en el hospital
3 disparon
mi mejor amigo hecho mierda

AVECES LA VIDA ES TAN INJUSTA....



No mas preguntas... ahi esta mi problema...

http://www.wsvn.com/news/articles/local/MI140686/