jueves, diciembre 31, 2009

Lo que no he aprendido ...o si???

Este año 2009 que ya casi casi se fue decidi recopilar los instantes que me permitieron llorar, sufrir, reir, ser feliz, ser triste e incluso reflexionar de mi vida… LOS INSTANTES QUE ME PERMITIERON APRENDER QUE ES LO QUE TENGO AHORA, QUE APRENDI Y QUE DEBO CAMBIAR PARA SIMPLEMENTE PODER CONTINUAR.
Aparecieron muchas personas interesantes en mi vida, muchas otras se fueron sin decir nada pero de cada una de ellas saque algo por mas minimo que sea que en algun momento cambio mi vida... SI cambio mi vida para bien o para mal.

FAMILIA: Aprendi que la familia es y siempre sera tu familia, no hay manera de reemplazarlos, cambiarlos o simplemente ignorarlos o mucho menos elegirlos… siempre seran tu familia por mas que pase lo que pase debemos comprenderlos, quererlos, he intentar disculpar, porque son eso… FAMILIA .
Este año me toco duro con ellos. Problemas familiares con papa ya que aveces suele ser una persona castrante y no recuerda que tengo mis años... Problemas con mi hermano Jorge que cree que porque tiene boca puede opinar en algunos aspectos que no le incumben... Pero siempre el fue asi. Caracteres iguales relativamente (de tal palo tal astilla).
Problemas con mi madre y su moral, el que se debe hacer a mi edad y que no... el casarse y tener hijos, el ser mujer soltera, divorciada o casada.
De todos ellos aprendi algo... despues de renegar, decir porque e incluso detestar por unos instanes...entendi algo de ellos…
"NO PUEDO DEJAR QUE NADIE RIJA MI VIDA, QUE INTENTEN MARCARME CON UN ESTERIOTIPO Y MUCHO MENOS DECIRME QUE HACER PORQUE POR AQUELLAS PERSONAS QUE AVECES QUIEREN SOBRE PROTEGERTE NO SIEMPRE ESTARAN ALLI CUANDO LOS PROBLEMAS SE PRESENTEN... PODRAN HABER PASADO POR EL MISMO PROBLEMA PERO JAMAS SERA EL MISMO... PORQUE TU PROBLEMA SERA SIEMPRE DISTINTO AL DE LOS DEMAS... PORQUE TU ERES EL UNICO CONDUCTOR DE TU AUTO DE VIDA."




♥ DEBO APRENDER A TENER TOLERANCIA…






AMOR: Que decir de este año y el amor, amor de pareja, pues perdi a una persona especial para mi (pero creo saber el porque... capaz we were not meant to be together) asi de facil capaz y me mienta yo misma pero eso prefiero creer. Tuve una relacion corta despues de una relacion re larga que marco mi vida. Este año me fue mal en cuestiones amorosas, sali con amigos pero nada resulto (aunque siento presion por equis personas en mi entorno que me digan que siente cabeza) pues me siento tranqui, porsupuesto que necesito quien me abraze, me acaricie y me haga cuddle algunas veces he incluso se que me e dejado engañar yo misma buscando eso en algunas personas que no tienen esas intensiones... pero yo sola me miento. busco algo que nose que es, no busco aveces pienso pero me siento sola he incluso fea porque estoy sola pero ... he entendido este año como muchos otros pero ahora en small dosis...

"Debo quererme primero antes que alguien me quiera, si yo no me quiero ese alguien no me querra porque si yo no me valoro como esa otra persona lo hara. "



♥Debo dejar ir a ese fantasma que me martirisa y me dice al oido que no valgo.



SALUD: En cuestiones de Salud, he tenido mejores años, muchas gripes, aun con insomnio aunque desde que llege de Peru no tanto como antes (sera porque no dormi nada). He tenido menos concentracion lately pero el medico dice que es debido a las preocupaciones de lo laboral... que muchas veces afectan mi lado emocional y es por eso que me siento confundida he incluso hasta cansada....no puedo estar en 20 lugares al mismo tiempo porque al final no termino de hacer nada y emocionalmente yo sola me frustro CORRECTO. y aprendi...
"Debo dejar para mañana algunas cosas, porque las cosas apresuradas sin medirlas aveces o muchas de las veces salen mal. "



♥Debo aprender a ser paciente conmigo misma y con los demas.





Amigos: Este año fui a Lima como muchos saben, conoci mucha gente algunos twitters, algunos bloggers y vi a mis amigos de antaño, familia y visite muchos lugares todo me encanto, tome miles de fotos que tengo en un album debajo de mi cama y cada vez que me da nostalgio volteo y las miro. fue excelente de Lima no tengo nada que quejarme fui con unos amigos de aqui de Miami, Hicimos obra social, conocimos algunas cosas de Lima y prometimos regresar.
Por otro lado de regreso a Miami ya con unas cuantas ganas de romper rutinas queme algunas amistades que lo unico que me traian es mala onda, con comentarios fuera de lugar, o cosas por maldad, simplemente decidi no hablarles mas y creo que fue la mejor solucion al problema ahora ando menos tensa y no escucho palabras de otras personas con la onda
Tambien conoci muchas nuevas personas, algunas siguen ahi o solo fueron de una conversacion completa ese dia. pero siempre llega esa palabra buena que televanta y te dice aun EXISTE GENTE BUENA......entonces aprendi.

"Los amigos siempre seran amigos pero los mejores amigos son como hermanos."

♥ Debo aprender a ser mas observadora y no creer en todo lo que me dicen.






SECRET SANTA 2009, $1 GIFT JOKE


REAL SECRET SANTA 2009....




Laboral: Abri mi empresa con mis padres, Si lo admito no tengo tiempo ni para mi, tengo miles de ideas, is my little baby for now. Como dicen por ahi capaz y todos mis miedos ahora esten reflejados a el negocio pero saben algo. me siento feliz no por ser mio sino porque he aprendido con el tiempo que si se puede hacer miles de cosas, no tengo un jefe ni gritos o obligaciones que no son para mi sino que con este tiempo me e dado cuenta que me empujo yo misma a asumir metas por mi y los demas... perdi miedos de arriesgar aveces creando sueños tontos o ideas que al final siempre con compañia de team work termina perfeccionandose. En lo laboral capaz y la econimia de los estados unidos no este bien pero no me puedo quejar NO VIVO DEBAJO DEL PUENTE. mi enseñanza de esto es...



"Disfruta lo que tienes cada instante, aprovecha el lugar en el que estes para sonreir para disfrutar a las personas a tu alrededor, para hacer el bien. Capaz y no sea mi carrera pero puede ser mi futuro asi que positivamente y realisticamente podria decir que se puede seguir adelante."




♥ Debo aprender a querer lo que hago.






Asi que como ultimo post del año puedo decir que conoci gente, vivi cosas fuertes, fallecieron personas que queria, llore, rei, aprendi VIVI. Pense que era lo que habia hecho este año y no me salian ideas pero cuando las corte en ...

EMOCIONALES O MATERIALES...

LLege a la conclusion que materialmente solo me compre carteras, ropa, zapatos, puchos y chela... pero EMOCIONALMENTE gane madures, respeto a mi misma, sonrisas internas, hasta incluso pense tener mariposas en la panza... pero no me quejo VIVI LO QUE TENIA QUE VIVIR. porque no me queda de otra aprendi, sigo aprendiendo y aprendere mas dia a dia de mis locos post que aveces al re leerlos me descargan, de los post ajenos que me hacen inconcientemente consejos al alma, de las personas a mi alrededor.

Se que habran caidas pero HOY no quiero saber de que. Hoy me voy a una fiesta me distraere mi plan de campamento no salio porque esta lloviendo pero igual disfrutare con mis jaggers bombs, mi apple martini y mis miles de puchos, buenas compañias y... llevare mis lentejas en los bolsillos me comere mis 12 uvas y pedire deseos, me pondre ropa interior Amarilla, No prometo correr al rededor de la manzana porque voy a una casa grande ME CANSARIA JAJAJA y con tacos no es comodo pero estare en miles de lugares al mismo tiempo a las 12 con mi familia en peru en alma y corazon, con mis amigos en sus fiestas en Peru, con mis hermanos donde sus amigos de espiritu, con mis padres en su fiesta en espiritu y conmigo misma...

Este 2010 les deseo que les traiga miles de bendiciones, de aprendizajes, de nuevas memorias que una mas gente,que los llene de tolerancia, de amor y de union familia. gracias por acompañarme en mi corto viaje and remember we just need to pass thrue stages in life que son aprendizajes para poder ser mejores. El 2010 sera un buen año ya lo veran y....

Salud a todos y HAPPY NEW YEAR!!!.

y deseo...
y porsupuesto saludos del otro lado del charco....


VeCa ♫♪ .....

miércoles, diciembre 16, 2009

HaPpY B-Day 2 Me!!!


Y llego el dia...sin ser dramatica el menos esperado. Jueves 17 de Diciembre....
Son la 1:39 am unos amigos acaban de irse...
tengo unas cuantas copas encima...
el cansancio de arduo trabajo de meses me vence...
ya nose ni que digo...
comente que tenia unas cuantas copas encima...?
Sentirme feliz...
Sentirme triste...
Nose ni que siento...
Anoche fue la playa de noche, conversaciones, una buena compañia, olor a mar, el cielo estrellado, mil preguntas, mil respuestas LA VIDA...
Me siento...
Como me siento preguntaron...
Confundida...
disappointed...
estresada...
Aburrida...
Agradecida...
estaciada...
fumada...
Aburrida de mi vida...
Positivismo... siempre hay para las compañias...
el pensar en la edad por mas que sea joven no me hace feliz solo me dice que no e hecho nada de mi vida...
Happy b-day to me...
asi es la vida...
Mañana disque descanso tengo una hora mas que dormir...
Asi es la vida...
tengo una cita... importante de ahi corre mi vida....
tengo miedo...
tengo sueño...
y por hoy comienza el dia de mi cumpleaños...
PERO MI VIDA HOYYYYY ES UNA CAQUITA....
QUE LE VOY A HACER ASI ES LA VIDA...


solo espero que pase tengo mil cosas asi es mi vida... mid 20's and so.... asi es la vida... y si disfruta diran, celebra diran mi cita dira que sera de mi vida... es lo unico que tengo en la cabeza... solo quiero dormir y que el vino por hoy ayude a soñar...

lunes, diciembre 07, 2009

"Happy 20’s,..."



Hasta hace unos cuantos años el tener un año mas de vida era una celebracion, era motivo de alegria e incluso de planes descontrolados con un mes de anticipacion para que todo quede perfecto.

Si muy pronto cumplire años pase la zona media de los 20 (mid 20’s) y aunque debo admitir que no estoy en las mejores emocionalmente.

Creo que volviendo a estudiar mi vida me doy cuenta de muchas cosas que me han ocurrido en el trascurso de este año que son cosas inexplicable tanto buenas como malas. (experiencias que no cambiaria por nada del mundo).

Hace poco exactamente a comienzo de este mes comenze escribiendo mi tipica catarsis como suelo hacerlo casi siempre y salio esto: (hoy a 10 dias de este acotecimiento lo leo denuevo y noto que no dejo de tener razon apesar de que cuando esto fue escrito estaba en las peores)


“LA VIDA PASA Y EL TIEMPO NO SE DETIENE”…

Cada dia me miro al espejo y veo esos bolsas debajo de los ojos, esa media sonrisa (que siempre estuvo alli, que como dicen hasta enojada sale).

Cada dia me miro al espojo y veo esas marcas en la frente, lo admito soy enojona, renegona, impulsive. He incluso me encanta ser un poco mandona muchas de las veces.

Cada dia me miro al espejo y veo denuevo a esa niña que ya no sonrie, que lo unico que piensa es PORQUE DESPERTAR. eso es todo (tengo mis dias)

Cada dia me miro al espejo y veo mis ojos tristes (eso lo dice mucha gente ultimamente... se me a hecho imposible poder evitar sentir lo que siento... y lo peor de todo que nose que es.)

Cada dia me miro al espejo y veo a esa niña asustada que creia que a esta edad se iba a comer el mundo... lo unico que me comi fue el tiempo pensando en otros y no centrandome en lo mio.

Cada dia me miro al espejo y veo aquel cabello negro que algun dia fue disfrazado de rojo, de naranja, de rubio o del color que en la temporada de locura me halla dado la gana pintarmelo.

Cada dia me miro al espejo y veo aquella soñadora que aveces cree que esta sola porque asi lo decidio ella... (las cosas no siempre funcionan como yo las decidi no?)

Cada dia me miro al espejo y veo que ya no soy la misma de ayer (todos cambiamos)

Cada dia me miro al espejo y veo el lado positivo de todo... pero en cuanto bajo la guardia de mi vida me doy cuenta que ahora el levantarse es un poco mas complicado (ahora entiendo el porque del dicho CADA ACCION TRAE UNA CONSECUENCIA).

Cada dia me miro al espejo y veo aquellas lineas... siiiiii debajo de mis ojos, aparecieron porque anoche no pude dormir pensando en nose que o nose quien. (4am de la mañana con la luz apagada y tan solo mirando el techo… intentando entender el sistema en el que vivo, extrañando lo pasado, añorando algo que no paso… simplemente quemandome la cabeza).

Cada dia me miro al espejo y veo esas lagrimas aveces se convierten de alegria al saber que todo va a salir bien y todo es una TERMINAL EN NUESTRAS VIDAS.

Cada dia me miro al espejo y veo el miedo que le tengo a todo en la vida, lo principal es a mi enfermedad interna, externa a toda una vida o la soledad. (aunque viva sola y quiera muchas veces estarlo)

Cada dia me miro al espejo y veo que detras no hay nadie que lo unico que hay es ese cuarto blanco y miles de cremas en aquel tocador que ya no da mas de productos de belleza.

Cada dia me miro al espejo y veo ... YA NOSE NI QUE VEO. Solo se que “LA VIDA PASA Y EL TIEMPO NO SE DETIENE….”

Un año mas de vida… un año menos de vida, un momento de meditar sin romperse la cabeza, de agradecer mas de pedir mas, de querer mas. De tan solo decirme a mi misma todo saldra bien son tan solo numeros mas no dicta tu vida… Happy 20’s, HELLO MORE THAN MID 20’S.

miércoles, diciembre 02, 2009

"Se que mis palabras..."



Aveces la vida la siento tan oscura, soy sonrisas todo el tiempo, consejera, amiga, hermana, hija pero aveces siento que no soy YO que quiero mas de mi, que quiero mi tiempo que quiero dormir tan solo DORMIR.

Se que mis palabras hoy dia son de cansancio, tengo trabajo de Lunes a Lunes, mi vida es un desastre, estoy al punto de la desesperacion, duermo poco, vivo mucho, sueño demasiado.
Estoy en aquel cuarto llena de gente y me siento sola VACIA. aparento ser la mujer mas tolerante, la mas tranquila,la mas alegre, la mas observadora (aunque este en ese lugar fisicamente no lo estoy mental).
Pense que podia pero se que ahora no puedo, que convertirme en aquella super heroe haria que mi vida se convirtiera en distraccion para aquellos fantasmas, o utilizar el trabajo para no tener que vivir la vida dia a dia.
Me equivoque...

Se que mis palabras hoy dia son de cansancio, que la falta de sueño hace que me vuelva mas sensible, que hace mucho no derramaba lagrimas, que hace mucho no escribia para MI. Que hace mucho no pensaba en que todo es un caos.
Pense que podia pero ahora se que no puedo, que sola no puedo y no hablo de pareja de amor o de amantes o de una sonrisa o una calentura de orejas... Hablo de ayuda de recibir consejos, de pedir consejos de decir NO PUEDO MAS...

Se que mis palabras hoy dia son de cansancio, que la falta de sueño me hace reir pero sin saber el porque... capaz y porque simplemente quiero sacar toda esta mierda que llevo dentro pero nose como.
Pense que podia pero ahora se que no puedo, que me hace falta miles de cosas emocionales. que puse barreras para o lastimarme sin darme cuenta que las necesitaba aquellas cosas que deje que revotaran en aquella barrera... para no sentirme como me siento.

Se que mis palabras hoy dia son de cansancio, estoy harta que digan que mis ojos son tristes auque no me sienta triste y en el momento lo piense SI ESTOY TRISTE pero nose porque...apesar de que busque miles de ideas, de llenar mi vida de palabras positivas, le sirven a todos los que se las doy pero menos a mi.
Pense que podia pero ahora se que no puedo, la mascara aveces no funciona es un juego de doble filo. Sonrio pero mis ojos se aguan estando en aquel lugar tan lleno de gente.

Se que mis palabras hoy dia son de cansancio, que la falta de sueño me hace decir una sarta de idioteces que mañana me reire al leer... HOY solo quiero dormir, termine mi periodo de trabajo por hoy, mañana me quejare de mi rutina que yo misma me cree, de mi vida, de mi soledad, pero pasado se que volvere a sonreir porque no todo es siempre asi... debo recordar que si hay alegrias.

Dicen que los ojos no mienten... mis ojos hoy dicen que tienen sueño, que estan cansado de esto, que solo me sirven hoy para lagrimear e ir a dormir pero hace mucho que no hacia una limpieza a mi alma... y ya SI QUE ME HACIA FALTA.
Mañana mis ojos diran otra cosa... esperemos que despierten llenos denuevo de ilusion.
POR HOY SOLO QUERIA LIMPIAR MI ALMA... NOSE SI FUNCIONO PERO SOLO ME QUEDA SEGUIR....

lunes, noviembre 23, 2009

"TaN SoLo Lo Se..."

(CAN YOU BELIEVE THAT I JUST HAVE ONE PICTURE WITH YOU, and I can't remember when we took it.)


Se que TE lastime, se que tome decisiones que capaz jamas podras perdonarmelas, pero yo ya me perdone.

LOSE...

Se que soy loca, impulsiva y muchas veces malcriada, pero esto creo que lo herede


LOSE...


Se que no soy aquella abogada de migraciones que tanto quisiste, pero lo intente. Ahora soy casi esa psicologa que simplemente no apruebas porque no entiendes el porque... pero tu fuiste el porque.


LOSE...


Se que me tomo mi tiempo para todo, que mis viajes de placer y mi manera de salir de mi realidad no te agradan, pero asi soy yo... No le hago daño a nadie y soy la persona que alguna vez lo dijiste entre dientes... la mas responsable

LOSE...


Se que no tengo 5años y que no podras sentarte al pie de mi cama y yo hacerme la dormida tan solo para que me des un beso (porque despierta jamas me lo diste) como tampoco se que me regañaras al bajar mi promedio de notas...porque se que dirias YA TIENES 26, YA ES TU VIDA.

LOSE...


Se que no soy dura muchas veces, que no soy muy expresiva con mis problemas que ya no soy tu hija chiquita, PERO no crees que ya es muy tarde para intentar serlo? se que no fuiste el mejor pero tampoco el peor, que tu trabajo no te dejaba estar conmigo y que la unica manera de decir te quiero era por medio de una reprimenda o leerlo en tu journal cada vez que decias estar dormido

LOSE...

Se que quisieras a aquel chico que es tu favorito y solo esperas que lleve a alguien para analizarlo o simplemente ignorarlo. (porque siempre diras... NADA COMPARADO CON AQUEL...)

LOSE...

Se que tu preocupacion viene de la mano con los reproches, pretendes que busque a una pareja que sea economicamente estable y al decirte que eso es lo de menos, lo principal es que sea feliz, tan solo te ries y me dices que mis ideas hippies de vivir debajo del puente no son lo que tenian planeado para mi. que ya lo defraude una vez y que el no me visitaras debajo del puente porque para eso no me diste loq ue me diste...me das a entender que de amor no se vive... (y quien dijo que se vive de amor? tan solo juntos podremos alcanzar las metas que nos pongamos si asi es el caso).

LOSE...

Se que no soy facil de tratar, soy terca, bruta y muchas veces ilusa. pero aveces no comprendes que todos crecemos Y TENEMOS NUESTRA PROPIA FORMA DE PENSAR.

LOSE...

Se que no soy la hija perfecta que mis hermanos ya salieron de la casa por la puerta grande, que jamas volvieron con la cola entre las piernas, que mis hermanos son perfectos (porque asi los ves) ellos no son egoistas pero tan solo llaman para juzgar mas no para conseguir una solucion. Se que ellos no son ni mas perfectos que yo ni menos... somos diferentes y lamento que mientras yo me rompo intentando buscar tu atencion lo unico que haces es nombrarmelos o simplemente ignorarme a mi, y buscarme cuando te conviene, claro Soy buena cuando estas de buenas.


LOSE...

Como se tambien que jamas podre ser ellos, porque no piensan cuando hablan, porque solo lastiman y no les importa aquien (incluyo a mi madre en esto) y sobre todo porque son egoistas porque solo llegan a casa cuando necesitan algo pero son incapazes en meses en llamarlos o decirles "papa, mama los invito a comer" pero que LINDO es cuando papa y mama revientas cohetes cuando llegan a casa... y no soy celosa sino veo las cosas como son... si tengo que ser como ellos me volveria simpplemente injusta, egoista y solo los veria cuando necesite algo de ustedes... O que acaso no te das cuenta? No quiero ser como ellos no soy como ellos y jamas lo sere. porque yo se que ellos los quieren pero esa es la manera de quererlos? siendo asi? entonces yo los quiero a mi manera. Yo escucho sus quejas y las soluciono asi tenga que trabajar 17 hrs al dia porque asi me pasa aun soy joven yo si puedo... se que no es el mejor momento de decirlo pero no puedo dar mas de mi... me estoy drenando y mis sueños conmigo.

LOSE...


Como tambien se que lo que dijiste hoy no fue porque estuviste en si. Se que estas enfermo emocionalmente y que tienes preocupaciones y no te excuso pero... AVECES LA RABIA HABLA SOLA Y DICE COSAS QUE NO QUEREMOS DECIR.
Se que lo dijiste por rabia (aun no entiendo de que), se que cada palabra que dices ofensiva a mi es tu manera de explotar ya que no tienes ni con quien ni como... las acepto pero eso si...
NO SOY LA ULTIMA RUEDA DEL COCHE... jamas lo fui jamas sere la ultima rueda del coche porque simplemente doy mi 120% de cada mes, de cada dia, de cada hora, de cada minuto de cada segundo para USTEDES. inverti mi tiempo, mi dinero y mis estudios por simplemente alimentar un sueño de vejez para que yo al saber que estan estables pueda retirarme y hacer lo mio...
NO TE HECHO NADA EN CARA, TAN SOLO TE DIGO.
Al acabar mi tiempo solo quiero que sepas que no quise nada de lo que es mio... PORQUE LO ES. solo quise devolverlos todo lo que ustedes alguna vez hicieron por mi. Se que estas aqui por mi, que este pais nos dio mucho y nos dio nada a la vez. pero...
SE QUE TODO MAS ADELANTE SERA RECOMPENSADO.
no solo economicamente sino emocional. Por hoy no quiero saber nada mas... lagrimas, gritos y sobre todo el saber que no me hace bien lo unico que me hace pensar es que ...

MAÑANA HABRA ALGO MAS QUE CONTAR.... y SE QUE TAMBIEN MAñANA TE QUERRE MAS QUE AYER, TAN SOLO UN POCO MAS....


TAN SOLO TE LO DICE UNA ADULTA... que aveces quiere ser niña o que simplemente quiere SOÑAR CON VOLVER A TENER ESE CORAZON DE NIÑA!!


Veca

domingo, noviembre 15, 2009

GARAGE SALE!!....



Cuantas veces me e puesto a pensar las cosas que pondria en un Garage sale emocional. Cuantas cosas venderia de mi AUNQUE... creo que despues me arrepentiria.


En mi garage sale venderia mis fantasmas... Aunque creo que sin ellos no podria vivir ya que me recuerdan que debo ser fuerte.

En mi garage sale venderia mis heridas... Aunque creo que sin ellas no comprenderia el valor de mi corazon, ni cada uno de los parches que le puse para seguir adelante.

En mi garage sale venderia mis frustraciones... Aunque creo que sin ellas no podria pensar en metas y alimentarme de ganas de seguir.


En mi garage sale venderia mis manchas negras (blank memories)... Aunque creo que sin esos recuerdos que aun los tengo borrosos no podria pensar en querer recordarlos o intentar hacer un recuento de lo pasado.


En mi garage sale venderia mis penas... Aunque creo que sin ellas no podria decir que soy lo que soy FUERTE, LUCHONA, LLORONA...ETC.


En mi garage sale venderia mis recuerdos malos... Aunque creo que sin ellos no podria entender porque me pasaron.


En mi garage sale venderia mis maltratos... Aunque creo que sin ellos no podria valorar a la gente que lastime y despues recupere con unas disculpas y un borron y cuenta nueva.


En mi garage sale venderia mis actitudes malas...Aunque creo que sin ellas no me respetaria yo misma y no hubiera aprendido a tener un poco de tolerancia.


En mi garage sale venderia mis lagrimas... Aunque creo que sin ellas no podria ver tantas sonrisas al darme cuenta el porque de las lagrimas y la razon de ellas.



...En mi GARAGE SALE... no venderia nada porque todo aquello que por un momento quise vender cuando lo puse sobre la mesa me hiso llegar a la conclusion que aun lo necesito para comprenderme, entenderme, para sonreir, para tener un poco de tolerancia ....y sobre todo para SOBREVIVIR.

Saludos del otro lado del charco

VeCa... ♪♫

miércoles, noviembre 11, 2009

"Que tenemos que hacer para ser felices?,,,,"

Estas semanas he estado con mucho trabajo encima, con poco tiempo para quejarme de loq ue me rodeo o intentando evitar los malestales emocionales que ultimamente me desquician (los mios y los prestados).
Me di tiempo de ayudar dentro de lo que cabe a esas personas que buscaron la tranquilidad que usualmente traigo o eso es lo que dicen (xq es facil aconsejar a los demas mas no a uno mismo) simplemente para salir de ese problema o LOS PROBLEMAS MINIMOS que pudiera tener en MI cabeza.

Sali con una amiga con la que usualmente salimos a tomarnos un cafe, ver alguna pelicula o simplemente tomar agua y platicar de la la vida y de miles de cosas que nos fastidian. Debido a su trabajo super estresante se da muy poco tiempo para ella y su unica salida es esa platica/autoayuda/catrsis/ chismerio que solemos tener ones a month.

una de las cosas que me encanto escuchar es que resolvio sus problemas con migracion (uno de las pesadillas de todo imigrante en este pais, me incluyo gracias al de arriba ya sali de eso) el caso es que pregunto algo que me dejo pensando todo este tiempo y que creo que fue la mejor respuesta para ella y para mi y al llegar a casa simplemente decidi volverlo a poner paro poderlo leer yreleer cuando lo necesite. intentare ponerlo lo mas parecido a lo que ella y yo dijimos:

MI AMIGA:

"Veca, te has percatado que nosotros nos quejamos de MIERDA que nos pasa en nuestras vidas y hay gente que la pasa peor de nosotras. por lo menos nosotras tenemos salud, familia, amigos y amor de mucha gente, y nos dedicamos a quejarnos de lo que no tenemos y lo que no hacemos por alcanzar nuestros sueños. tengo un trabajo que mas una persona quisiera, pero igual me quejo de ello, tengo al amor de mi vida esperandome en casa pero me quejo de mil cosas que hace, tengo a mis padres sanos y aun asi me quejo de que me joden, tengo amigos que me adoran que aunque no vea siempre estan con esa sonrisa y con las manos abiertas.... QUE TENGO QUE HACER PARA SER FELIZ?"

Mi respuesta fue... "Tenemos dos manos,dos piernas y dos brazos (tenemos que agradecer) aun tenemos salud (tenemos que agradecer), tenemos mucha gente que nos adora con defectos y virtudes (y tenemos que agradecer) la felicidad son momentos nooooo es una forma de vida eso lo aprendi de alguien que tambien hace mucho le hice la misma pregunta... si no nos quejaramos de lo que no tenemos no seriamos humanos porque hasta el mas humilde, el mas bueno, el mas todo se queja de algo... hay simplemente que vivir la vida intentando mejorarla cada dia. Habran dias negros como dias llenos de colores hay simplemente que aprender de cada uno de ellos. hay que intentar tomar nuestros propias decisiones y aprender de las caidas y sonreir y darnos esa palmadita en la espalda y decirnos GOOD GIRL cada vez que nos pase algo bueno porque si nosotros mismos no nos queremos o nos apoyamos definitivamente nadie lo hara o mejor dicho seran muy pocos los que nos diran VALES. seremos felices con lo poco o mucho que tengamos pero lo principal es llegar a entender que no seremos siempre felices porque hasta las historias mas bellas siempre tuvieron recaidas y solo nos contaron el final feliz pero que paso despues de eso?... tenemos que aprender a vivir llenando nuestras propias espectativas dandonos cuenta que si caemos nos levantamos pidiendo ayuda o simplemente haciendolo nosotros mismos...habran dias de mierda como habran dias bellos asi que el dia a dia es lo unico que nos queda agradecer (porque lo aprendi despues de muchos sustos que yo misma me di sobre todo de salud) tenemos que agradecer que estamos vivos y que aunque sea un dia de m,... una sonrisa nos hara el dia o le hara el dia a alguien intentando superar cada obstaculo. nuestros problemas no son mas o menos que los de los demas NUESTROS PROBLEMAS SON NUESTROS Y PUNTO.muchas veces pensamos que nuestros problemas son los problemas mas fuertes que existen en la historia. decaemos e incluso entramos en una mini depresion, sin querer conseguir una solucion tan solo buscando inconcientemente la manera de desahogar ese todo... PORQUE EN ESE MOMENTO TODOOO PERO TODO SALE asi sea un problema que dejamos en el aire sin resolver por mas pequeño que sea, CUALQUIER MALESTAR, CUALQUIER COSA, CUALQUIER RECUERDO. o te sientas y lloras (que no resuelves nada) o te levantas y buscas soluciones hasta de donde no las hay para asi saber que hicimos algo por esooooo... y que se intento hasta entender que si no se resolvio es porque asi debe de ser pero teniendo conciencia que se hiso todo por resolverlo.Si no se recolvio pasar la pagina y algo mejor saldra."

Continuamos con miles de cosas mas... pero nos dimos cuenta que en ese mismo instante eramos felices las dos con una botella de vino a medio terminar, una caja de puchos y sobre todo dos amigas buscandole razon a esa simple pregunta que aun el mas sabio no sabe constestar QUE TENGO QUE HACER PARA SER FELICES.....?


Y como siempre... Saludos del otro lado del charco

VeCa ♫ ♪

jueves, noviembre 05, 2009

"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños..."

Gracias a la che x enviarme esto me e arrastrado de la risa porque yo e sido una de esas mujeres que se menciona en el relato... sonrisas el dia de hoy!!!!!!...
Fenomenal mejor no lo hubieran dicho...


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños...

es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo

haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público,

te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puertay un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja

y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos

pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.

'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por alguna vez Haberme Acompañado al Baño y servirme de Perchero o tenerme la Puerta...!!!!

martes, noviembre 03, 2009

"El amigo d mi amiga"


No hace mucho me lo presentaron aunque no habia sido la primera vez que lo hacian, ya que en una que otra ocacion nos cruzamos, mas eso si siempre e oido algo de el aunque no este y siempre es bueno lo que dicen. Su nombre lo dejaremos al anonimato, Esta persona que de inmediato te da confianza porque te sonrie y es muy amable, caballero e incluso hasta coqueto. Lo conoci una noche en un BBQ con unos amigos (como ya lo habia comentado ya me lo habian presentado en algun antro pero fue un hola y chau), el con sus amigos al rededor confiadisimo de si, los chicos como las chicas siempre lo escuchaban y lo tenian o mejor dicho lo tienen en un altar. A mi me parecio una buena persona, conversamos muy poco esa noche,una que otra palabra, alguna sonrisa por ahi, e incluso compartimos el vicio.


Luego...Nos despedimos y no lo volvi a ver...

Hasta que no hace mucho, al regresar de mi viaje, me dice esta amiga que ibamos a ir a casa de EL. Llegamos un poco tarde y solo encontramos a EL y su roommate. Nos pidio que nos sentaramos, tomamos un poco, conversamos y nos matamos de la risa (hasta ahi nada fuera de lo comun).
De ahi pusieron musica ya un poco mas feeling (o corta vena) Arjona para ser mas exactos. Escuchamos y comenzamos a recordar cosas que eran parecidas a cada letra que salia de esa caja gris que solo sacaba una tras otra musica melancolica.

EL ya estaba pasado de copas, la amiga se fue a dormir, Mi amiga estaba un poco alegre y yoooo... yoooo bueno estaba muy conversadora.
En eso puso una cancion de serrat CANTARES (como ya muchos sabran me encantan las cancions de sabina, me trae muchos recuerdos de mis padres). escuchamos la cancion y les comente que mis viejos cantaban eso cuando eran novios.

EL sonrie y me dice que Sabina canta bello que a su padre le encanta y con los ojos tristes me pide que le ponga VIEJO QUERIDO VIEJO (wowww eso si era corta venas y sobre todo mas con alcohol encima cachetada emocional para cualquiera) mi amiga se paro a fumar no queria oir esa cancion y los dos nos quedamos solitos.

YO concentrada en el videoooo en eso oigo (snif snif) levanto mi cabeza y era el... LLORANDO.

Aquella persona que un par de veces vi me agarro de la mano, me decia mil veces perdoname pero esa cancion me pone mal, e hecho miles de cosas y extraño a mi viejo.
En aquel momento no sabia que hacer le acaricie la cabeza le dije que muchas veces como hijos coetemos errores porque no tenemos un manual pero los padres lo comprenden y que ellos tampoco tienen un manual por eso hay que comprenderlos tambien, pero es bueno que el lo admita que cometio el error, que deberia ir conversar con su padre y decirle lo que siente, el solo me oia. Yo no sabia que mas hacer o que mas decir solo sentia como si estuviera con una criatura.

Lloro y lloro hasta que sintio la puerta abrirse y me dijo "creo que me voy a dormir... ahi esta el cuarto de invitados NO SE VAYAN QUEDENCE POR FAVOR." yo no respondi solo le dije que se fuera, que estaba bien que necesitaba descansar.

Aproveche agarre mis cosas y las de mi amiga (yo aun en shock) y nos fuimos... en el camino hablamos de la situacion, mi amiga no entendia lo que habia sucedido y menos yo que era la segunda vez que hablabamos mas de 3 palabras y crei que habia cometido un super error no medi o no me di cuenta lo sentimental que estaba nunca debi haber puesto esa cancion.

Pasaron las semanas dos semanas para ser exactos...

Me dicen que habra otra fiesta en su casa. Cuando llegamos habia un mar de gente. EL me vio me abrazo y me dijo que queria agradecerme y hablar conmigo.
Pense que volveria a llorar y yo en ese momento no me sentia emocionalmente preparada para cargas ajenas ya que habia tenido unos problemas horas antes... pero en fin...

Entramos a la casa habia bulla, salimos habia bulla, y decidimos entrar al cuarto... ahi en la tranquilidad de esas cuatro paredes (realmente yo incomoda xq me prestaba para mal interpretaciones de muchas personas que estaban afuera) pero igual me quede.

Y me dijo EL...
Aquel que pasa muy seguro de si mismo.
Aquel que siempre anda con una sonrisa en el rostro y que tiene unos ojos penetrantes.
Aquel que es el amigo de todos, el gracioso, el galan, el que las chicas lo buscan.
Aquel que no es guapisimo pero tiene ese ALGO.
Aquel que la gente siempre pregunta y siempre tienen algo bueno que decir de el.

Aquel me dijo que no podia mas con aquella mascara de fuerza que se habia puesto, que la sonrisa le pesaba ya que muchas veces era fingida, que no sabe porque me dijo todo lo que habia pasado que solo le di confianza, que agradecia cada cosa. Me agarro el brazo y me dijo ahora me siento bien fui, me sente y converse, le pedi perdon, GRACIAS porque nadie me entiende porque se que soy el amigo de todos, aquel que tiene la mascara, que escucha pero que no es escuchado, se que soy perro que soy malo aveces,que tengo fama de mujeriego pero tambien soy bueno y tu sin conocerme me dijiste
"Solo se tu, los padres como los hijos no nacemos con un manual de como seguir el camino..."

y eso me ayudo a entender que yo tambien me equivoque y el tambien lo hiso y el no cambiara soy yo quien me amoldo pero siempre seguire siendo yo mismo y es cierto lo que dijiste sin dejar de perder
MI ESCENCIA...
Cuantas veces nos equivocamos juzgando a aquellas personas que por la fama que se hicieron pensamos que tienen la vida resuelta, aquel hijito mimado o aquel mujeriego que pensamos que es feliz asi, o simplemente con amigos, familia, desconocidos. CUANTAS VECES JUZGAMOS?
♥Aveces decimos cosas al pelearnos por orgullo y no medimos la accion y mucho menos pedimos disculpas... CUANTAS VECES SOMOS ORGULLOSOS?
♥ No es mejor sacarnos las mascaras para sentirnos mejor y poder sentirnos plenos, eso si sin lastimarnos... CUANTAS VECES NOS PONEMOS CARETAS?

♫No creen que el tiempo es demasiado corto en esta vida como para llevar malas vibras, dentro y fuera o mantenernos con caretas innecesarias? TODOS NOS EQUIVOCAMOS pero aveces es bueno admitirlo, podriamos mejorar emocionalmente entendiendo cual fue nuestro error. es tan facil como comunicarnos y no lastimar a los demas, es tan solo dar nuestro punto de vista...


Groserias traen groserias...
Gritos traen mas gritos...
Golpes traen mas golpes...
O no?

La cancion que comenzo todo... triste, fuerte pero los tengamos o no siempre estan en nuestros ♥. con el caracter, como sean siempre hicieron las cosas de la manera que creyeron que serian lo mejor para nosotros PORQUE NADIE NACE CON UN MANUAL DE SER ALGO EN ESTA VIDA, PADRE... HIJOOO... O AMIGO.
Disfrutenlos si los tienen coleccionen instantes y si no los tienen son siempre fueron sus protectores aqui y en el cielo.


jueves, octubre 29, 2009

Pero nadie me quita lo bailado ♫ ♪

Dicen que la felicidad no es una forma de vida sino son momentos felices que se acumulan en el trascurso de ella.

Despues de casi mes de alejarme de mi realidad (Miami) para trasportarme en aquella que fue una realidad por solo un mes, puedo decir que fui feliz, que al recordar cada instante que vivi salen sonrisas por no decir carcajadas al recordar cosas que hice, que vi y que disfrute a full. No debo negar que tambien hubieron momentos de tristeza e incluso de lagrimas pero creo que me quedare con los momentos bellos que esta vez no escribire en mil palabras o en un largo testamento sino mostrare en imagenes porque dicen que UNA IMAGEN DICE MAS QUE CIEN PALABRAS.





ADIOS MIAMI.....
...HELLO LIMA


♫ Comenzare con mi familia, vi a mi abuelo que ya con 89 años aun sigue con sus chistes candidos y con su sonrisotas. al comienzo no me reconocio ya que a pasado por muchos procesos de cancer que gracias a dios a superado, lo bueno es que la ultima noche me dijo Veronika y recordo todo e incluso me saco mis sras lagrimas creo que era lo que faltaba para poder decir que mi viaje fue un exito.

♪Vi tambien a la familia de mi papa, incluso me hospede con la hermana de mi papa, fui a la fiesta Blanck & white de una prima y la pase demasiado bien (como siempre dicen que mi familia son los primeros en llegar y los ultimos en irse y esa noche lo com
probaron). fue lindo verlos a muchos despues de 10 años y a otros verlos denuevo.


♪Porsupuesto los amigos no se quedaron atras, este año pude disfrutarlos mas ya que este año salimos de Lima, muchos de ellos estuvieron de vacaciones asi que tuvimos mas tiempo para estar juntos. pude visitar lugares, me encontre con gente que hace mucho no veia. me reune con muchos amigos de antaño, tome muchos cafes que terminaron en algun bar contandonos las vidas y rumbie y goze de lo lindo, conoci barranco,el centro de lima tambien, me subi a una combi (si lo hice jajaja) y bueno disfrute de cada instante de mi viaje.

Conoci tambien a muchas personas personas, fui a la fiesta pro fondos por milagritos una niña con problemas que los chicos del twitter hicieron para poder pagar su operacion, conoci a muchas personas que en la vida imagine tener tanta buena onda o que sean tan positivas. un super recuerdo y una buena amistad from now on. :)



♥ Reencuentro menudo!!! el ultimo sabado y despues de tantos tramites para poder reunir a los de mi promocion, pues finalmente fue un exito, fueron mas de 40 personas y al final 8am y no se iban pero ahi las fotos lo dicen todo definitvamente fue un exito.

y aqui si puedo decir que me la pege mal!! 8:30 am llege a casa y desperte a las 11 ya que tenia un almuerzo con mi abuelo y debia alistarme no dormi nada, me dolia la cabeza, el cuerpo y sobre todo no habia quien me quitara la sonrisa de encima apesar del dolor de todo. aqui puedo decir NADIE ME QUITA LO BAILADO definitivamente. los de la promo muchos besos hartos abrazos, agradecimientos por ayudar a muchos y sobre todo darme a entender que lo de psicologia es lo mio... me senti feliz sobre todo porque son aquellos amigos que se conocen desde la infancia y hemos vivido tanto y hemos peleado tanto pero nada nos cambia, unos maduramos, otros retrocedimos pero el cariño sigue siendo e mismo. los que dijieron que se irian a las 2 se fueron a las 6 los que dijieron que irian por mas trago se quedaron hasta las 8 conversando de la vida, el amor, y los recuerdos. maravilloso.








Al final como dice el titulo...nadie me quita lo bailado y sobre todo las experiencias que pude traerme fueron increibles, aprendi miles de cosas sobre todo el agradecer cada dia lo que tengo y querer mas a mis padres, darme cuenta que la calidad de amigos que tengo aqui y alla. aprendi que el tiempo puede pasar pero si deje un granito o una enseñanza siempre sere recordada no solo por ser aquella amiga loca, o la malcriada, o la de pelo naranja, sino por ser Veca o Veronika aquella que es nostalgica y que simplemente quiere llenar de colecciones su corto viaje.



ADIOS LIMA...
...HELLO MIAMI






Leeran mas de mi estoy recargada, experiencias mias, esperiencias de los demas (anonimos) y sobre todo muchas enseñanzas para mi con consejos como siempre de ustedes y porsupuesto con ese toque bipolar, depresivo, ameno, sarcastico, blanco o negro que siempre dejo pero como dice el nombre del blog is just my life!!!.

Saludos del otro lado del charco, ya extrañaba escribir y leer cada uno de los blogs que me hacen sonreir, soñar o simplemente llorar y gracias por las super vibras que se sienten hasta aqui.

VeCa

lunes, septiembre 21, 2009


Me di cuenta que nunca hice ninguna temporada para mi blog. Ahora creo que es momento de comenzar. Asi que con este pequeño break podre poner final a los recuerdos desde el 2006 que abri este blog.

Podre volver atras y mirar lo que en el momento sentia e incluso podre sonreir de las penas y carcajearme con las alegrias.

Me doy un break para pensar, para meditar, para entender muchas cosas, para darme chances, para alejarme, para enfriar mi cabeza... y sobre todo para extrañar.

Me voy a Lima por fin despues de un año, a ver a la familia a los amigos, un mes... se me hara corto lose. pero es mas que necesario.

Intentare soltar las vibras malas que tengo acumuladas y que capaz a mi solo me hacen daño las soltare en aquella playa en la que algunos amigos quieren surfear.
Intentare coleccionar mil y un detalles de mi viaje...
tomare muchas fotos
tomare de mas
sonreire mas de lo normal
abrazare aquellos que me abrazen y los que no tambien
vivire olvidando loq ue dejo atras...

Este receso me hara bien y al regresar de mi corto viaje podre contarles mis anecdotas y mis aventuras por ica, por lima, e incluso creo que ire a la selva.

Les mando la mejor de las vibras y saludos aun del otro lado del charco hasta 6 hrs mas.

Y REGRESARE RECARGADA...

y aqui se termina esta temporada....



Adios Miami... Hello Peru.


VeCa