jueves, noviembre 05, 2009

"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños..."

Gracias a la che x enviarme esto me e arrastrado de la risa porque yo e sido una de esas mujeres que se menciona en el relato... sonrisas el dia de hoy!!!!!!...
Fenomenal mejor no lo hubieran dicho...


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños...

es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo

haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público,

te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puertay un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja

y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos

pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.

'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por alguna vez Haberme Acompañado al Baño y servirme de Perchero o tenerme la Puerta...!!!!

7 comentarios:

Ale dijo...

Hahahahahah me has hecho reir, ahora si cuando mis amigas vayan al baño les dire que se tomen su tiempo xD Hahahah o que yo le sostendre el abrigo xD mientra va al baño. Desconocia lo del baño xD

Pero es peor oir hablar a los hombres con sus penes :s


Saludos.

joselop44 dijo...

jajajajajaja Es buenísimo jajaja
Ya me hago unaidea de porqué las mujeres vais acompañadas jajaja
Un abrazo

Escorbuto Mascafierro dijo...

Je. La odisea de los retretes es como una homilía no tan sanitaria que digamos donde la palabra "regia" entra en paréntesis.

Saludos

Pasó por aquí

Escorbuto Mascafierro

Lara Holmes dijo...

Jajaja..q caos ir a un baño público, pero todo es cierto jajaja...no puede estar mejor narrado xD
Vekaaaaaaaaaaaaaa no te viiiiiiiiiiiii....waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! :-(

Javier dijo...

post divertido, eh!!

Gracielawer dijo...

jajajajajajajajajajajaja
como suelo decir: me destornillé de la risa!!!

No cabe duda que las cosas cotidianas son realmente graciosas cuando las oyes en palabras de un tercero.

Además otra de las ventajas de ir en grupo es que podemos seguir con la plática xD

Saludos!

VeRoNiKa ♫ VeCa ♪ LiFe dijo...

Ale: me alegra que te halla divertido ahora nos comprenderan mas DEFINItiVO

Joselop44: entonces ahora nos comprenden? es una odisea jajajaj un poco de humor a lapagina no le caia mal :D

Escorbuto Mascafierro: jjajaja (regia) gracias por leer mis boberias :D

Lara" que lastima loca que no nos vimos. pero ya sabes que del otro lado del charco estoy y cuando regrese de hecho reuna blogger me arrepiento no haber podido ir.... en fin el proximo año sera :D

Javier: un poco de humor despues de tanta seriedad. :D

Gracielawer: que alegria que solte alegria y buena vibra aparte que los chicos ahora sabran porque muchas veces nos demoramos en los baños.