Creando colores

Hace ya un tiempo q quiero volver por una o otro motivo debo decir q este archivo de quejas me quedo grande. Por primera vez en mi vida debo decir q estoy tranquila.

La vida me tiro al piso un par de veces, me hisl entender q no tido es blanco y negro y q nl todo esta escrkto sino debo seguir la corriente. Temor si tengo y siemprde de equivocqrme como todo el mundl pero ahora entiendo q no hay perfeccion que lo q juzgaba y renegaba se me voltio.

Alguna vez esta llamada moralista autocritica, renegona, atolondrada, bruta por dias y terca entendio q hay colores yque si no aprendia a usar mi paleta de ellos me quedaria en lo mismo.

Alguien hace poco me dijo que el miedo es normal, que todos lo sentimos yo que pense q la pena no cabia mas en mi ser me di cuenta q todo tiene solucion menos la muerte y ni ESO.

Han pasado mil cosas desde el trabajo,la familia y ni que decir del amor.

Por primera vez debo decir que estoy tranquila (ya lo habia dicho no?)

Pero no es un modo repetitivo para creermelo es tan solo la verdad.

Nose que pasara manana ni pasado solo se que ahora vivo tranquila que mis miedos seguiran ahi, que no soy perfecta y que siempre pero siempre que escupo al cielo me cae de regreso.

Sin mas que decir me voy que ya estoy corta de cigarrillos, el te se enfrio y tengi que seguir con mi vida. 10 minutos de reflexion y me fui.

Saludos del otro lado del charco colorido!!!

Veca

Una vez mas por aca....!!!

Creo que despues de un buen receso, regreso por aqui.
A lo que alguna vez llame: Catarsis.
No es que todo este bien en mi vida... "uno siempre tiene algo de que quejarse"

Han sucedido miles de cosas en este break emocional que me di. Pero debo admitir mi catarsis me hiso falta, pero por falta de tiempo es que no pude volver.

*He pasado momentos de alegria: volvi a la Universidad, despues de un largo break en mi vida. Supere muchos miedos a mi carrera, a los obstaculos que yo me ponia a mi misma. Y empeze este 2012 llena de buenas vibras.

*Consegui un trabajo en el cual me permite hacer mi vida con tranquilidad, y me da chance a seguir mi carrera. (aunque aveces me desquicie el trabajo porque siempre hay un, "problematico" ) ya me desahogare y escribire de esa personita.

*Tambien sucedieron miles de cosas que aunq estan fuera del alcanze de mis manos pues sucedieron y no hay vuelta atras.

*Vendimos o dejamos la empresa que nos consto levantar con tanta energia, sudor y sobre todo la ilusion que se tenia. Pero Dios apreto pero no ahorco.... Nos trajo armonia nos aprendimos a entender y adejar de lado las culpas.

*Me dejo una persona importante en mi vida, esa guia, esa persona incondicional que tanto queria. Me dejo esa persona que era una figura de padre, amigo y sobre todo de fortaleza, se que desde el cielo me protege y ya no tengo miedo, porque esta alado de su amor de toda la vida. (a mi abuelo, mas adelante hablare de eso que aun me duele, pero a su vez me saca una sonrisa)

*Cerre una etapa que durante (ya ni recuerdo cuantos años) no me dejaba superar ese "Gran Amor que sentia" aun duele pero creo que me hiso mas fuerte (hablare de eso mas adelante)

En fin...

Este es un cambio nuevo, ahora con otra vibra regresar para seguir creando armonia. Discutiendo conmigo misma de la vida, de los amores, de los desamores, de la familia, los amigos etc etc...

Ya regresare y creo que me hace falta regresar para cerrar algunas etapas que tan solo escribiendo se que se desapareceran (a mi me funciona) o tan solo para gritar LO QUE MI ALMA DICE,PERO NO SE ESCUCHA... O NO QUIERE SER ESCUCHADA.

"Y aunque la vida, siga siendo rara, complicada, he incluso aveces jodida... Yo aun sigo y seguire coleccionando instantes"

Saludos del otro lado del charco

Veca

Repeat after me....

Y sin tan solo por un segundo todo fuera perfecto??

Creo que igual ME aburriria...
Creo que igual NOS aburriria...
Creo que igual Te aburriria...

Pero no PIERDO nada intentandolo...
Pero no PERDEMOS nada intentandolo...
Pero no PERDERIAS nada intentandolo...

Porque tan solo esto que llevo por dentro me dejara seguir ilusionandome
Porque tan solo esto que llevo por dentro me dejara seguir enamorandome
Porque tan solo esto que llevo por dentro me dejara seguir queriendote
Porque tan solo esto que llevo por dentro me dejara seguir sintiendote
Porque tan solo esto que llevo por dentro me dejara seguir perdonandote
Porque tan solo esto que llevo por dentro me dejara de perseguir con miedo.

Alguien alguna vez me dijo...

"Que si lo repito muchas veces algo puede ser que me lo crea, pero debo ser conciente de que quiero creer."

Si mi cabeza me dice algo y mi corazon otra cosa. porque no se ponen deacuerdo?...
incluso mi subconciente esta confundido, ese pepe el grillo que me habla al oido todo el tiempo YA NO HABLA, NO SE QUIERE METER, ESTA CONFUNDIDO...

Si tan solo pudiera retroceder el tiempo... y decirte lo que sentia y no dejarte ir...
HUBIERA CAMBIADO ALGO?
Seguro que nocapaz y no...
Pero hubiera valido el intento...
Mientras tanto
Yo vivo recordandote, nose hasta cuando...
Pero SIEMPRE SONRIO...
SIEMPRE SONRIO...

Mi Globo morado metalico

Y si... camino como hace mucho no lo hacia...

en mi mano un globo morado metalico, contenta camino por las calles, con sonrisa en el rostro, sin miedo a las caras extrañas, sin miedo a los rumores, camino y llevo en mi mano MI globo morado metalico.

La gente me mira, susurra, sonrien pero timidamente.
algunos se preguntan el porque de mi felicidad
nadie me conoce
todos prejuzgan
se hacen ideas.

Yo camino con MI globo morado metalico.
Lo protejo... no dejare que nadie lo desinfle...
Hoy no...
Mañana nose si me aburra de el y lo deje volar o me olvide y se me escape de las manos
Hoy quiero a MI globo morado metalico...

Significa paz.
tranquilidad
amor
ilusion
nostalgia
recuerdos

Hoy no quiero que llege aquel con su aguja y me lo pinche...
Hoy no...
Mañana quien sabra...

loco o cuerdo?

Dicen que llevamos un loco por dentro... y quien no dice que los demas son los locos y nosotros los cuerdos.

Confesiones a un amigo... sigo loca??

Pablo es un amigo que se fue hace mucho a tierras lejanas, ERA... ES un buen amigo, un consejero. Que hace mucho no sabia de el me mando un email contandome como le va su nueva vida en españa, no lo veo hace mucho por no decir hace años. Pero me alegra que siga siendo ese amor de persona que siempre fue.
y hoy quiero compartirlo:

CONFESIONES A UN AMIGO...

Asi que estan las cosas mejorando? no sabes como me alegra loquito. Viste que el sol sale al final del tunel. Somos humanos... agradece jajajaja si todo fuera lindo el 100% del tiempo estariamos preocupados tambien cuando se jode la cosa. jajajajajaa

Asi que rompiendote el coco para poder sacar la licencia de manejar, ahhhh? uy que miedo y que bueno que ya manejes asi cuando llege por esos lares a visitarte me lleves a pasear ;P

Cambiemos de lugares, yo quiero frio y tu quieres Miami, aunque debo admitir que esta vez la temporada de invierno duro mas. ahora esta mas fresco aunque de tarde hace un calor de mi...

A ver que te cuento de mi... bueno el trabajo nuevo estoy re contenta, me pagan mas. Me quieren y me concienten. Soy la menor de todos. hay dias que si son fuertes porque no paro, como hay dias que es un webin total. pero so far I like it.

Sobre el amor tu sabes que yo soy una persona jodida (y no es excusa). Bueno la verdad es que estoy saliendo menos, ahora entro a trabajar a las 7am y tengo que desprtarme a las 5:30 ya que es en el doral y hay un trafico de locos en fin.
Salia con un veneco hasta hace unos meses pero no funciono, decidi no perder mas mi tiempo ya que el no me hubiera dado nada emocionalmente, y al contrario estaba yo dejando mi dignidad por un lado (saliamos pero no con compromisos, y creo que el entendio eso mas que yo) asi que un dia amaneci como tu ya sabes?. ajajajaj de cabeza dura, converce con el y quedamos en ser amigos nada mas. Me llama de vez en cuando o me escribe, pero no nos hemos vuelto a ver. (al "terminar" me di cuenta que solo me aferre a el por el look, por lo fisico mas no por lo mental, al "terminar" me dic uenta que como que no me dolio y se me hiso tan facil, capaz y era simplemente el habito de estar con el lo que teniamos, o que no me queria quedar sola. Pero entendi ese dia que no me sirve el como pareja.) repito hablamos pero solo por textos, no lo llamo y el si llama no le contesto porque no me interesa, no hubo infidelidad ni nada por el estilo simplemente NO ME LLENABA.

Me conoces y sabes que aveces soy demasiado corazon, romantica, o pensante con mis cosas. Aun creo en el amor verdadero y no el habito o el no querer seguir sola. Pero me e acostumbrado a estar asi. Salgo con amigos (son argentinos son re buena onda, y se a hecho un grupo de lo mas chevere, si los conocieras te caerian de la p.m) el caso es que salgo con ellos o ya aveces ni me pican los pies por salir un fin de semana y me quedo en casa. Creo que estoy en un stage en mi vida en que trato de encontrar un limite, un nivel, balanza por decirlo de alguna manera. Si quiero enamorarme y ojala que sea pronto pero de verdad!!!. Nada por presion ni por looks y mucho menos sexo.
Pero tiempo al tiempo. Dios (aunque se que no te gusta que lo mencione) espero y me mande un galan, con caballo blanco y si no hay eso pues que me mande uno caballero y que me quiera.

En fin como siempre me extendi. Que sacaste de todo mi speech?jajajaja sigo loca no? jajajajaja

se te quiero che y no sabes como me alegra que aun confies y compartas tus cosas conmigo. besotes y escribe

VeCa

"Butterflies make me think that my life can change in something beautiful too."

"Las mariposas me hacen pensar que mi vida puede cambiar a algo hermoso tambien."

Habia una vez....!!!

Había una vez...
O mejor comienzo con... En un lugar divino lleno de...
O mejor aun con... Algún día no muy lejano...

Ya no se ni como comenzar, solo se que crecer antes era mas sencillo. Ahora son más frases que significan lo mismo y que a la vez no son nada, que los refranes ayudan, que los consejos se necesitan y que uno solo resuelve lo que le pasa a su mente. Hoy una noche fría (como pocas) con una manzanilla porque el café se acabo... Tengo tanto y a la vez nada en la cabeza. Una noche más de insomnio y como decía aquel dibujito gracioso.

Hoy con mis fantasías y mis sueños conquisto al mundo. Ya mañana me encargo de la realidad…

No hace nada mas que pensar en POESIA... ♫♪

A mis 20 cortos o largos o ya casi 30 he llegado a comprender algo que aunque sea un poco tarde pues toco o pincho la burbuja…

Aquella burbuja de niña ingenua que un día alguien imaginario o capaz yo misma decidí pinchar… esa explosión hiso que me de cuenta que

“NO TODO ES COMO PARECE, O COMO SE PLANEO.”

Debo admitir que a mi corta edad o bueno a esta edad, yo me había imaginado diferentes cosas o cosas que pensé que ya para estas Alturas hubiera pasado.

Pero por diferentes motivos y circunstancias que no son importantes en este momento y no vale la pena ni pensarlas ni sufrir por eso, me toco cambiar los planes de mi vida.

Intente en esforzarme por ser alguien, por ser un orgullo para mis padres, fui la hija trabajadora y responsable, a veces la oveja negra cuando de estudios y conducta se trataba pero siempre fui la hija que trabajo, que es buena para eso (así dice mi padre)

Me dedique a buscar un mejor camino a siempre conseguir Buenos trabajos que me permitieran compartir con mi familia mi alegría, mi economía y mis ganas de seguir, goce, disfrute, desparrame y no sembré. No digo que me arrepiento pero puse muchas cosas que ahora son prioridades en este momento de mi vida pensé que eran cosas mínimas pero al correr los años me di cuenta que no era así.

“CUANTO TIEMPO DEJAMOS QUE PASE, Y DEJAMOS CORRER LA VIDA SIN DARNOS CUENTA QUE SOLO HAY UNA Y NADA MAS QUE UNA… CUANTO TIEMPO PERDI O NO CONSTRUI.”

Hoy esto no es una queja sino una palmadita para mi misma, ya que HOY después de muchos meses de no tener ni 5min de tiempo para mi misma ni para las cosas que me gustan, como sentarme en el lago con laptop en mano, cigarrillo y aire puro… cuanto me perdi en estos meses de pensar que la vida era una m… que mi soberbia ayudo a que me cayera el gargajo que tire al cielo y pensé que desaparecería. tenia muy abandonada mi vida personal, me dedique a hacer feliz a muchos sin darme cuenta

“QUE LA FELICIDAD PARA DARLA HAY QUE SENTIRLA… SINO ES SIMPLEMENTE HIPOCRECIA”

Gracias a Dios hoy me di cuenta que la vida es una y esta hay que SONREIRLA, para actuar y pensar menos, para tomarse chances y dejar miedos atrás, para COLECCIONAR INSTANTES como los que antes hacia.

“EL DINERO NO TE TRAE DENUEVO A LA VIDA…”

Hoy decido vivir el dia a dia, segura de que algo esta allí para mi, si tengo miedo pero a la vez estoy decidida. Esperemos que esto dure, que no cambie lo que hoy digo y si cambia que sea para bien. Hoy dia coleccione un instante mas, se abrió una puerta mas, aprendi algo mas, soñé como hace mucho no lo hacia… Y me di cuenta que aveces vale la pena sentarse y

NO HACER NADA… mas que pensar en POESIA.

Y no te a pasado que no djas ir el pasado?

Todo viejo tiempo fue mejor ( x lo menos en mi caso). Tuve una infancia feliz. Amigos buena onda en mi pais que ame y amo hasta el dia d hoy, aventuras, experiencias, travesuras q cada vez q las recuerdo tocan mi corazon.
El salir de un lugar y comenzar en otro para seguir adelante, el conocer mas gente extraordinaria, y otras no tanto, el entender el significado de estar agradecida, el aprender otro idioma, otra cultura, reglas nuevas, vida segura y tranquila para los q me rodean y porque no para mi tambien.

Descubrir el amor el desamor, los nuevos amigos, los no tan amigos. Las lagrimas el sexo, las drogas, la salud,la enfermedad, el pasar x ciclos diferentes. El ver a mis padres cardiacos x mi rebeldia, ver a mis padres orgullosos x mi vida. Las peleas, los malos entendidos, gente que llego y se quedo otros q llenaron espacios y de ahí volaron. Decepsiones amicales, amorosas, familiares, altas y bajas...

Todo lo bueno y lo malo q paso y lo q seguira pasando. Tantos recuerdos q hoy con un cigarro en mano. Sin portatil y un cell puedo recordar y ni que decir de la copa de vino ( xq si ayuda)

Han sido 20cortos o largos ya ni recuerdo.

Hoy tan solo quiero recordar lo q por falta de tiempo o voluntad hace mucho no recordaba. La playa, el amor ( q en su momento fue amor o eso creo) los chicos, las chicas el voleyball, la botella, los bailes en fila, la pena por mi estatura q quedo siempre asi, el color del pelo naranja, las noches de rock y alboroto, los 2020 (trago barato) los chismes, los abrazos las fogatas, los bailes, los amigos que ya no estan, mis abuelos, las canas de mi viejo y q mas... Mucho mas…

Hoy el mundo paro y yo me baje con mi zapatillas, mis cigarros y mis sueños. En 20 minutos vuelve a girar todo y me debo subir pero contenta... porque recordar es volver a vivir...

Palabras libres...!!!

Apesar de querer llorar cuando el recuerdo me embarga de la frustracion del haber dejado pasar el tiempo, de no saber lo que quiero, de tener metas confusas y de querer volar, solo puedo pensar que este momento todo me hara mas fuerte.

Si no me acompañas en mis sueños, se que algun dia me entenderas el porque de mis ideas locas o de mis cambios repentinos... Soy como alguna vez mi padre me dijo:

"Ese pajaro exotico que vive en jaula de oro... que no recuerda como volar ya que a estado tanto tiempo sin hacerlo, y ahora que sueña con el horizonte tiene miedo de partir..."

Se que siempre e sido una miedosa, que siempre con caracter fuerte o aparentarlo fui una softy o lo soy, que le temo a estar sola en casa pero a la vez me encanta mi soledad, que cree en cuentos de hadas y en que la vida va mas alla.
Yo con 20 medios tuve miles de ideas, y aun las tengo (eso creo)... ahora que se que puedo intentar comenzar denuevo, tengo miedo!!! mucho miedo... me dicen que lo tome como una aventura de los mid' 20's, que lo vea como experiencia de vida. que si me gusta que me hara invencible, que mis padres estaran orgullosos (aunque no me apoyen ahora)...

Su pajarito que ya se aburrio de la jaula de oro quiere ahora volar... tienen miedo porsupuesto, no sabe que esperar... pero sabe que al final todos vuelan de regreso a casa si la tormenta los alcanza... tengo fe que con esta descarga puedo salir adelante con apoyo o sin apoyo, con sueños que no son prestados y por primera vez puedo decir PENSE EN MI. y ahora es mi turno de volar...

SOLO ESPERO QUE ALGUN DIA LO ENTIENDAN....

Pd: A pasado mucho tiempo sin hacer mi catarsis semanal o diaria, sin entrar a mi cuaderno borrador, han pasado tantas cosas, tantos cambios, trabajos nuevos, projectos nuevos, perdidas, emociones y sobre todo mucha comprension y tensiones... Me aleje del charco pero regrese con mas penas, alegrias, sueños, y siempre una moraleja para mi y para quien quiera compartirlo como suyas...

que fluyan las ideas ilogicas, locas e incluso explosivas...

Y desde aqui saludos del otro lado del charco....

Si tan solo aveces nos preocuparamos por lo que se puede resolver en vez de dejar la cabeza, el corazon y las ganas en medio del camino por algo sin solucion.

Dicen que apreta pero no asfixia, esperemos que pronto esta sensacion de asfixia sea simplemente cosa de mi mente y que muy pronto se resuelva. Mientras tanto yo tan solo continuo, sonrio con las pocas ganas que me quedan, vivo y sigo adelante con mis ideas locas (como muchos dicen) con mis sueños, con mis projectos... Es que asi es la vida... Si no tuviera miedo de lo que viene que seria de mi vida?
Creo que no viviria tan intensamente, no me preocuparia de nada ni de nadie y simplemente NO SERIA VIDA.

Me he hecho a la idea que este temor que tengo a lo que viene por mas pisada chica o grande pues esta bien, es aceptado tener temor sino que aburrida seria mi vida.... No puedo permanecer FELIZ SIEMPRE porque al momento que suceda algo fuerte y que me choque pues simplemente no sabre resolverlo...

Y estos son algunos pensamientos que HOY me apretan pero no me asfixian!!... esperemos que pronto pueda encontrar esa sonrisa.......

DENUEVO

y que los problemas me dejen de lado un ratito porque realmente el sentirme asi no me deja tranquila.

EN FIN hoy no se ni lo que escribo solo tenia 10min de tiempo antes de salir con mi vida y por el momento el escribir algo sin mucho sentido me hace volver a ser yo misma...

y SALUDOS DEL OTRO LADO DEL CHARCO

La crisis del cuarto de vida

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'.
(sí, hay nombre para todas las crisis..)

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años y valorás más la familia.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desiluciones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal.

O por ahi te acuestas por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas idiotas y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba del mate o simplemente anda en otro planeta.

Ya no te gusta el lindo bobo, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin decir groserias o malas palabras en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..

Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y tu tambien por ahi estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte tanto.

Las gracias de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que eres, un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que tu no le compres....

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.

Por momentos tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintialgo' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero...

TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

(aclaramos que esto nos mete mas presion y mas frustraciones... 'si ando asi en la mejor estapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!')

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!?

¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

-------------------------------------------------------------------------

*Me enviaron esto hace poco, muchas de las cosas que se escriben aqui son realidad para mi y capaz ando por esa crisis o estoy a sus puertas...

* Como se habran dado cuenta decidi poner en Gris lo que para mi era mas resaltante... Algunas cosas estoy deacuerdo en otras no pero mas de la mayoria dan una realidad en lo que me sucedio, o me esta sucediendo

Y yoooo.... VeroniKa Agrego...

La vida es corta y el tiempo no se detiene... Keep on walking...

(capaz para mi o para el que le sirva)

Saludos del otro lado del charco!!!!!!!

Cuentos de hadas...

Aquella niña que vivia en un Castillo que solo creia en los principes y en los sueños y que tan solo conocia el poder de lo positivo, ya que sus padres le hicieron creer desde muy pequeña que seria reyna algun dia cuando creciera y siempre le contaban cuentos de hadas todas las noches con finales felices. Ella siempre CREIA...

Cuando paso el tiempo y esta "princesa" salio de su castillo a conocer lo de a fuera... Al estar alli lejos de su “realidad” noto q no todo lo que le hicieron creer algun dia era la verdadera realidad. Que los sueños eran simplemente eso sueños que no todo se alcanzaba simplemente cerrando los ojos y se dio cuenta que la realidad era otra, que el principe q llegaria en caballo blanco era tan solo una idea ilusa para q siga esperando el amor, no habria dicho caballo y con suerte habria un principe como primer amor. Noto por los fracasos q tuvo q la vida era mas que la de aquel Castillo del que salio. Que los lujos se obtenian con esfuerzo y dedicacion. Que el cerrar los ojos solo servia para evadir lo que le daba miedo en la vida, pero habria un momento en que tendria que abrirlos y enfrentar esos miedos.

Llego el dia en el que ella se dio cuenta que faltaba algo que tenia que llenar el alma o alimentarla, pero como? Siempre se preguntaba ella.
Se rodeaba de sabios o los q parecian serlo. se lleno de palabras hermosas de positivismo de amor propio. Pero aun asi le faltaba algo que no sabia q era.
Viajo x otros mundos en busca de ese algo, probo la felicidad pero esta duraba MUY POCO y simplemente se dio cuenta que queria algo mas... Pero q era eso mas q le hacia falta?...

La princesa q ya no era mas princesa no tenia castillo, ni principe y ya estaba en la "edad" de ser reyna pero no lo era... Comenzo a notar su falta de entusiasmo, su poca energia, sus ansias de comerce el mundo, le falta lo mas importante el porder de creer en si misma. Ya las palabras positivas no la llenaban.
Comenzo a dudar de ella, de su capacidad, de los q la rodeaban y entro en un largo camino de oscuridad. Ella queria salir de ahi, de esa oscuridad que cada dia la llevaba a pensar negativo todo el tiempo. llego a pensar que le habian mentido todo ese tiempo. comenzo a creer que los cuentos eran simplemente eso...

"QUE LOS FINALES FELICES SE LOS INVENTO ALGUN ILUSO O POSITIVO QUE QUERIA ENGAÑAR A PERSONAS COMO ELLA."

Pero aun asi ella estaba conciente que si se rendia seria una mas negativa, una mas triste, una mas sin AMOR. pero no sabia como salir. Intento distraerse, NO funciono, intento metodos de meditacion, busco ayuda, intento buscar su proposito pero no lo consiguio asi que un dia me encontre con aquella princesa y me pregunto que hacer? y solo le pude decir:
"Espera que no todo es oscuridad, NADIE DIJO QUE SERIA FACIL, TODO ES POSIBLE SI TENEMOS FE EN LO QUE QUEREMOS, NADA NOS LLEVA ABAJO SI NO LO DEJAMOS..."
Me abrazo y senti como su presencia se hacia una conmigo misma, ella se interno en mi. Y yo no se que hacer para no decepcionarla a aquella princesa q tengo dentro de mi desde hace mucho tiempo y que apesar de todo cree en los finales felices y en q hay algo mas aqui para ella...

Como no perder a la princesa que tenemos dentro o al niño interno si nos grita que le hagamos caso y no le hacemos caso xq somos sordos o nos hacemos? Como decirle que no tenga miedo si llora por dentro y no le hacemos caso? Como no perder esa voz que nos llora por dentro o nos grita de alegria? Como no perderlo?

[inspired at 3:36am, third day of insomnia ]

Y si sonrieramos un poquito???

Y si sonrieramos un poquito, algo cambiaria? Hoy me sente alado del lago, solo se oia el sonido d algunos patos pasar timidos x mi presencia. En frente al otro lado del lago un complejo d casas y en el un playground de niños, ellos jugaban indefensos, solo sonreian. Yo x mi parte solo me intente concentrar en aquel libro que hace unos meses quede en terminar ya que es prestado (jamas lo termine) mis pensamientos corrian y no podia dejar d pensar en lo simple que era cuando eramos de ninos sonreiamos mas... PENSABAMOS MENOS y amabamos con intensidad.

Ya estaba oscureciendo, tome mis cosas y me meti al auto, decidi ir a ponerle gasolina ya que mañana saldre temprano de casa, al pasar las calles miraba la gente que pasaba o que estaba en sus autos y note que contados solo 10 de 30 o muchas mas personas sonreian, algunas cantaban otros hablaban con alguien en sus autos y me di cuenta que simplemente ya no sonreimos tan amenudo y me INCLUYO y pense...

No seria mas lindo si sonrieramos un poco mas en vez de ver simplemente pensar todo el tiempo en los problemas que aquejan nuestra vida Y a la vez entender que hay muchos de nuestros problemas que capaz y no tienen solucion en el momento y no seria mejor no romperse la cabeza por ellos si no se pueden solucionar en ese momento?.

Las cosas suceden por algo, lo digo aunque aveces no lo crea, este mes a sido caotico para mi, depresiones, correrios, muchas lagrimas y sobre todo ganas de seguir pero sin buscar maneras… En fin dicen que despues de la tormenta viene la calma, tal vez por esto Hoy encontre esto en mi camino…

Y me hiso sonreir =) como hace mucho no lo hacia....

growing up... is just part of life...!!

Recuerdas aquellos tiempos en que todo era tan sencillo como un cerrar de ojos cuando estabamos asustados? O cuando un te quiero significaba mucho mas que una simple palabra para muchos, y que aun el romance era parte de tu vocabulario,o que hablabas de cosas superficiales y que siempre habia alguien que te interesaba o te robaba el sueño?.

RECUERDAS?

Cuando mama y papa solo te regañaban por tener el cuarto hecho un desastre o porque bajaste las calificaciones y tendrias que ir a clases de Verano.

Recordar es volver a vivir. Hoy cerre los ojos por un instante, tenia mucho dolor de cabeza, me acoste por un instante y me deje llevar cerre los ojos y senti un olor fuertisimo a Café, me acorde por alguna razon de mi casa en Peru, de los cafes en la mañana de mi padre y de las galletitas de vainilla, y por alguna razon tambien recorde el frio que solo te daba ganas de arroparte mas y JAMAS salir de la cama.

Hoy senti ese olor que me despertaba en las mañanas, mama ya no decia nada y tan solo habia un silencio, nadie me exigia a levantarme, solo atine a arroparme aunque esta vez el frio no era del invierno sino el aire acondicionado. Recorde que tenia mucho trabajo y que aun no habia terminado aquel inventario que me tiene quemada por muchos dias. Pero aun asi cerre los ojos con fuerza me queria remontar a lo que ahora es muy ajeno, queria simplemente no tener mas responsabilidades, no mas problemas economicos, no mas dolor de Corazon, no mas obligaciones, no mas necesidad de jugar a la trabajadora.

Hoy despues de mucho tiempo sentia la necesidad de gritar de intentar comprender porque estoy en esto porque aun no encuentro una salida para poder intentar ser feliz (si es que asi lo puedo llamar), pero no logre o no queria entender o simplemente asi es la vida me decia el subconciente, tan solo cerre los ojos y me deje llevar por aquellos recuerdos.

Al momento que abri los ojos ya eran las 6 tenia 1hr acostada. Ya me dolia la espalda de tanta vagancia aun la preocupacion me tenia apoderada aun no terminaba el dichoso trabajo, recorde mi sonrisa o aquel chiste que apesar de los años aun me hace reir (chiste cruel dicho sea de paso). Sonrie denuevo, me recarge abri un poco la Cortina, me sente en mi portatil y tan solo queria escribir… queria escribir de lo que recorde pero tan solo me salio esto…

"Porque aveces hacemos todo tan dificil, porque aveces no nos dejamos vivir…."